16.11.2018
LJ
11° / 6°
Sok Če hujšate, ne bi smeli piti sokov Paradižnik Katero zelenjavo je bolj zdravo jesti skuhano? Trebuh To pomaga izgubiti maščobo na trebuhu Barack in Michelle Obama Michelle Obama razkrila podrobnost iz njunega zakona

To je ključen del srečnega partnerskega odnosa

Ali se kdaj vprašate, ali ste partnerju na primeren način povedali, kar ste želeli? Ste mu povedali tako, da bo lahko razumel? In ali ste partnerja poslušali, ko je govoril on? Ste dejansko slišali, kar je želel povedati? Če želimo imeti dober partnerski odnos, se moramo znati sporazumevati, pove psihologinja Tamara Kancilija Kosmač. A mnogi mislijo, da o sporazumevanju že vse vedo. Ne ustavijo se in pomislijo: ali res znam povedati, kar želim, ali res znam poslušati.

Ljubezen
Dobro sporazumevanje je ključen del srečnega partnerskega odnosa. (Foto: Thinkstock)

"Vsi si želimo biti ljubljeni, občudovani in predvsem razumljeni," razlaga psihologinja Tamara Kancilija Kosmač. "Mladi pari so, ko se zaljubijo, običajno prepričani, da je njihov odnos nekaj posebnega in se bo ohranil zaradi ljubezni same." Kje se torej zalomi? Zakaj toliko partnerstev razpade? "Vsi pari se prej ali slej, običajno nepripravljeni, znajdejo pred težavami, konflikti in nesporazumi. Vse to pogosto vodi do občutij nezadovoljstva, slabe volje in prizadetosti, kar lahko vodi tudi do razpada partnerske zveze. Da do razpada partnerske zveze ne bi prišlo, je tako pomembno, da se partnerja sproti naučita ustrezno reševati težave in konflikte. Pri reševanju težav pa je predvsem pomembno dobro medsebojno sporazumevanje."

Tamara Kancilija Kosmač
Psihologinja Tamara Kancilija Kosmač: Znati moramo partnerju povedati, kaj si želimo, in znati moramo tudi poslušati, da bi lahko vedeli, kaj si želi on. (Foto: osebni arhiv)

Se res znata pogovarjati?

"Za partnerski odnos je zelo pomembno, da sta partnerja v pogovoru uglašena." Vsi si želimo, da bi partner vedno vedel, kaj smo mislili. Še raje bi, da bi točno vedel, kaj si želimo, ne da bi mu sploh povedali. To je mogoče v romantičnih filmih, ki se odvijajo po scenariju, ne pa vedno tudi v resničnem življenju. "Žal se največ nesporazumov začne ravno pri neizgovorjenem. Če želimo biti razumljeni, moramo svoja občutja in svoje želje partnerju povedati brez predvidevanja o tem, da nam lahko partner prebere misli. Po drugi strani se moramo tudi sami zavedati, da ne moremo brati misli svojemu partnerju." Njegove misli bomo razumeli le, če ga bomo res poslušali.

Poslušanje je pravzaprav pomembno v vsakem dobrem odnosu, poudarja psihologinja. Tudi v službi bomo nalogo, ki nam jo je dal šef, primerno opravili le, če bomo res razumeli, kaj je od nas želel. A v takih primerih nam je to celo bolj jasno kot v partnerskih odnosih, kjer nekako pričakujemo, da se bodo stvari dobro odvijale kar same od sebe. "Največkrat že vnaprej predvidevamo, kaj nam bo partner povedal in ga zato redko zares poslušamo. Še manjkrat preverjamo, ali smo res razumeli povedano." To pa pripelje v začaran krog, kjer nam partner, ker je že tolikokrat izkusil, da ga nismo razumeli, ne pove več, kako se zares počuti in kaj si želi. To pa povečuje občutek nezadovoljstva. "Iz tega lahko vidimo, da nam neznanje poslušanja lahko povzroči precej težav, tako v partnerskem odnosu kot vseh drugih odnosih v življenju. A treba je poudariti, da smo v partnerskem odnosu najmanj tolerantni."

Ali vama pogovor pomeni isto?

Ozavestiti je treba tudi, kaj vama pomeni pogovor. Tudi to je lahko vzrok nezadovoljstva. "Nekomu je namreč pogovor lahko samo sredstvo sporočanja, medtem ko je partnerju pogovor lahko veliko več. To lahko razume kot čas, ki je posvečen njemu, kot pozornost, kot nudenje opore, kot razumevanje stisk, kot izmenjevanje mnenj …" Če vam pogovor pomeni izražanje naklonjenosti, vaš partner pa meni, da se naklonjenost izrazi denimo s tem, da vedno popravi vse, kar se pokvari, mu je treba razložiti, zakaj želite, da se z vami več pogovarja. In on mora poslušati in razumeti, kako ste drugačni. Sicer je odnos lahko obsojen na neuspeh.

Ljubezen
Samo ljubezen para ne bo držala skupaj. Prej ali slej se v vsakem odnosu pojavijo konflikti in težave. Te pa je treba znati razreševati s pogovorom. (Foto: Thinkstock)

Na srečo se dobrega sporazumevanja lahko naučimo kadar koli v življenju, pravi Tamara Kancilija Kosmač. Vendar pa je treba vložiti nekaj truda. Redno je treba vaditi in se nadzirati, dokler nam boljše sposobnosti sporazumevanja ne preidejo v kri. Da bi se naučili bolje poslušati, psihologinja tako svetuje, da poskusite redno upoštevati naslednjih pet točk:

1.      Pozornost

To je prvi in najzahtevnejši korak pri poslušanju. Pomembno je, da se osredotočimo na pogovor in da poslušamo zbrano. Le na ta način lahko sogovornika slišimo in razumemo. Pri tem je pomembno, da izklopimo tako zunanje (telefon, televizija ...) kot notranje (premišljevanje o lastnih skrbeh ...) moteče dejavnike.

2.      Poskusite gledati s sogovornikove perspektive in razumeti, kaj si sogovornik želi

Velikokrat v partnerskih odnosih pride do nerazumevanja ravno zaradi drugačne perspektive oziroma potrebe sogovornika. Kadar ima partner težave in je v stiski, ni nujno, da si želi naših nasvetov, kako težavo rešiti. Lahko rešitve pozna, pa si od nas želi čustveno podporo, ki je v partnerskem odnosu še dosti bolj pomembna kot nizanje rešitev. Kar pa ne pomeni nujno, da si ne želi tudi naše pomoči pri iskanju rešitve. Zato je pomembno poskušati razumeti partnerja. Sčasoma bomo tako vse bolje vedeli, česa si želi v določenih okoliščinah.

3.      Sogovorniku dajte vedeti, da ga poslušate

Raziskave kažejo, da ženske v primerjavi z moškimi v pogovoru dajejo veliko več zvočnih signalov, s katerimi potrjujejo, da poslušajo. Pomembno je, da se v pogovoru odzivamo. Navadimo se na dajanje besednih in nebesednih potrditev poslušanja, saj s tem sogovornika ne puščamo v negotovosti, ali ga sploh poslušamo ali ne.

4.      Ne skačite v besedo

Da ne smemo skakati v besedo, je vsem zelo dobro znano pravilo, vendar nas kljub temu pogosto zamika, da bi, medtem ko sogovornik govori, še sami kaj povedali. Za sogovornika je to lahko zelo moteče. To lahko sprejme negativno, saj v njem povzroča občutek, da nas to, kar govori, ne zanima, da to, kar govori, za nas ni pomembno, počuti se lahko tudi nerazumljen.

5.      Vprašanja postavljajte smiselno

V pogovoru so vprašanja zelo pomembna, saj z njimi izrazimo naše zanimanje in pokažemo, da smo sogovornika dejansko poslušali. Smiselno postavljena vprašanja lahko pri pogovoru zelo pomagajo, medtem ko neprimerno postavljena vprašanja pogovor lahko zavrejo. Da vprašanja postavljamo smiselno, je še posebej pomembno pri pogovorih, ko sogovornik odgovarja na kratko in bi si pogovor želeli razviti.

Ljubezen
V partnerstvu napačno kar nekako pričakujemo, da se bo obdržal sam od sebe. (Foto: Thinkstock)
Ljubezen
Da bi imeli srečen odnos, pa je ključno, da se znamo pogovarjati. (Foto: Thinkstock)
Ljubezen
Da bi odnos dolgo trajal, ne pričakujmo, da bo naš partner sam vedel, kaj potrebujemo. Prav tako je treba razumeti, da ne boste vedeli, kaj potrebuje partner, če ga ne boste slišali. Če v partnerstvu ne povemo, kaj želimo, in ne poslušamo, kaj želi partner, smo v odnosu, ki je obsojen na neuspeh. (Foto: Thinkstock)

FB članek - join us

Glasuj

Komentarjev: 0
Več komentarjev

Iskanje po vsebini

E-novice

Prijavi se na e-novice in bodi na tekočem z aktualnimi novicami.

Ne prezrite

Anketa

Paradižnik

Ste vedeli, da je določena zelenjava celo bolj zdrava skuhana?

Uporabne povezave