17.12.2017
LJ
/ -4°

Forum

Forum je moderiran. Žaljivi komentarji oz. komentarji, ki bodo vsebovali sovražni govor, ne bodo objavljeni.
Neprimerne teme bodo izbrisane oz. prestavljene v ustrezno kategorijo.
miss tinchi
Število vnosov: 6
20.12.2012 ob 11:18
 
Pozdravljeni.

Morda je prav, da tu pišem svoj problem, morda ne. Ampak moram se izpovedati in rotim koga, naj mi da kakšen nasvet.
Stara sem 20 let in sem najstarejša od dveh hčerk v družini. Morda navzven izgledamo urejena, super družina, ampak med štirimi stenami skoraj vse propada. Oče namreč pije. Ne vem, ali naj mu rečem alkoholik ali ne. Ima dobre dneve, ko ne spije nič (ko je čas posta, se ga včasih drži), ko pa ''''gre v akcijo'''', je obupno. Tudi po 14 dni ali še več je pijan. Tak tudi hodi v službo. Mama je na koncu z živci, jaz sama pa tudi. Ponoči jokam, se sprašujem, zakaj je tako. Vem da ni lepo kričati na starše, ampak ga včasih pošteno naderem, ker se mi utrga zaradi njegovega početja. Čez teden študiram v Ljubljani, in ko pridem čez vikend domov, je vedno ista pesem. V zadnjih dveh mesecih ga še nisem videla treznega za vikend. In to me ubija. Skrbi me tudi za mlajšo sestro. Nikoli mu nič ne reče, ne joka, nič. Vsa čustva zadrži zase. bojim se, da bo to vplivalo na njeno psiho... Strah me je tudi za mamo, tudi ona se tako kot jaz sekira in nočem, da bi zbolela.
Ko želimo očeta soočiti z resnico, da pije, je njegova obramba takšna, da začne govoriti, kako mu pravimo, da je len, nič ne dela, da je en bogi revček v naši hiši... Ko ga prosimo, naj neha piti, je tiho. Ko ga vprašamo, če se sploh zaveda, kakšno bolečino nam povzroča in če nas ima še sploh kaj rad, je TIHO in začne spet govoriti o lenobi... Da bi se šel zdravit ali pa da bi šli skupaj do družinskega terapevta, sploh noče slišati.
Obupana sem, kaj naj storim?
mistake
Število vnosov: 105
20.12.2012 ob 14:08
 
Pozdravljena,

prav/narobe... menda ne obstajata, ker je vsaka, še tako napačna stvar, za nekaj prav.
Če oče pije po 14 dni skupaj, potem par dni ne je, medicinsko rečeno: dipsomatski alkoholik. Kdaj človek postane alkoholik, odvisnež, itd? Takrat, ko njegovo početje povzroča probleme njemu samemu, bljižnim in okolici. In po opisu sodeč, na žalost, je alkoholik (ne glede nato, ali si to oče prizna ali ne). V večini primerov je alkoholizem ena vrsta bega... pred problemi: v družini, v življenju in ironija pri tem je, da to bežanje, povzroča samo še večje probleme. Ti si '"samo'" hčerka in kot taka, ne moreš prevzeti njegovega bremena oz. vloge mame. V prvi vrsti morata to urediti starša! Mama se naj neha sekirati in naj se prime v roke! Kar pomeni, da ali se z očetom temeljito pogovori, da ugotovita, kaj je tisto, kar oče utaplja, zakaj je tako nezadovoljen sam s sabo, zakaj mu ustreza igrati vlogo žrtve (pogovorita se lahko sama, lahko s pomočjo terapevta, če je že bolj globoka odvisnost, v sklopu zdravljenja, za kar oče zaenkrat še noče slišati), ampak ok, če pogovor ne deluje, ostane tudi ignoranca, ki zna v takšnih trenutkih zelo boleti (npr.: če bo oče kdaj doma ležal ves zmačkan, mu nihče od vas ni dolžan kuhat, prat, ga pobirat in pošiljat v posteljo itd, enostavno ga pustite na miru brez besedice, brez dejanj). Vem, da takšno neodgovorno početje na obroke ubija vse v njegovi bližini in najbolj žalostna pri tem je nemoč, ker človek človeka ne more v nič prisiliti (terapije, zdravljenja), dokler tisti, ki je potreben pomoči, ni pripravljen sam od sebe sprejeti/narediti spremembe. Carica si, da mu sama od sebe, kot hčerka, postavljaš vprašanja, ki si jih napisala. Tišina, ki jo dobiš od njega pri prošnji, da naj neha piti, je lahko boljši odgovor kot marsikatera beseda. Zate je pomembno, da se sama držiš in deluješ tako kot najbolje znaš in ne se obsojat, da se ti včasih utrga zaradi njegovega početja, ker imaš do tega vso pravico. Z mlajšo sestro pa se lahko kot sestra čimveč pogovarjaš, karkoli vama pade na pamet: od občutkov, ki jih občutita ob takšnem početju, do vseh strahov, ki lahko izvirajo iz tega, od upanj, ciljev v vajinem življenju, sanjarjenj, lahko gresta tudi v otroštvo, kako pa kaj sta takrat kaj občutili, pri čem sta se smejali... pa bo postala, vsaj v odnosu do tebe, bolj odprta. Sicer pa, kot hčerka, nimaš kaj... dokler... si... oče... ne bo... sam od sebe... priznal, spoznal in hotel... na žalost. Ko pa bo hotel, pa lahko narediš precej, s tem, da mu stojiš ob strani...

Veliko notranje moči še naprej,
in
vse dobro
miss tinchi
Število vnosov: 6
21.12.2012 ob 09:51
 
Najlepša hvala za vse spodbudne in tolažilne besede, dobro jih je slišati še od koga drugega kot domačih. Lepo je vedeti, da tudi drugi razumejo tako stisko.
Mislim pa, da je pogovor med starši nemogoč. Mama se že želi pogovarjati, oče pa ne. Kot sem rekla, prav vsakič, ko začnemo to temo, ali udari čisto mimo, ali pa je tiho in se noče o tem pogovarjati. In to me boli. Boli, da ne vidi, kaj preživljamo zaradi njega. Kakše muke in trpljenje. Ne rečem, da je slab oče, zna tudi pomagati, je delaven, zna postoriti mnogo stvari... Edina njegova napaka je pijača. Samo to. Če ne bi pil, bi resnično bili dobra družina in se ne bi prepirali glede tega. Sama mislim, da je za pomoč njemu nažalost prepozno. Če ne vidi naše bolečine, stiske, joka, kakšno srce ima, da se enkrat, samo enkrat zazre vase in reče: dovolj je, nočem da trpijo zaradi mene? Kakšen je tak človek? Resnično ne razumem. Enkrat je ves sladek in prijazen, drugič se jezi na nas, ker kričimo nanj, ker je pijan. Kakšna mešanica čustev je to? Če dam primer: nekaj dni pred svojim rojstnim dnevom sem ga prosila, naj bo na dan praznovanja in dan prej trezen, da bom lepo praznovala. Kaj je naredil? dan pred praznovanjem je pil ''''pripit'''', na dan praznovanja se je napil. Čisto me je osramotil... Pred fantom, njegovo družino, vsemi ostalimi. Ko sva začela s fantom hoditi, se je še nekako vzdržal, ko pa je postalo zelo resno (skupaj sva že 2 leti), ga je fant videl pijanega skoraj vsak vikend, ko je prišel k meni. Kako lahko očeta ni sram? Ne razumem. Njega, njegovega početja, nič...
Beno444
Število vnosov: 1
21.12.2012 ob 10:27
 
Njega ni sram, ker je alkoholik. Vem da je tebi to težko slišat, ampak žal je res. Žena, tvoja mama ga mora postaviti pred dejstvo, ali se gre zdravit, ali gre od hiše. Vem kako je bilo hudo pri nas (sem sin alkoholika) in nikoli zares nisem imel očeta, niti on zares nima sina, niti vnukov. Tebi je hudo, sestri je hudo, ampak največ izgublja on. On izgublja hčerki in ženo, on izgublja življenje, ampak zaradi alkoholne zaslepljenosti se tega ne zaveda. Če se le da se potrudi za sestro, da ji razložiš, da jo bo to čim manj prizadelo. Če je oče alkoholik, s tem ne sramoti tebe, ne sramoti sestre, ne žene. Sramoti samo in samo samega sebe. In on izgublja, in to je njegov problem, čeprav je predvsem vam hudo. Držite se, če se noče zdravit, ga izključite iz družine, praznovanj...
Big_Fish
Število vnosov: 2
21.12.2012 ob 13:09
 
Se povsem strinjam z odgovori mistake in Beno444. Žal je v Sloveniji veliko takšnih primerov, oziroma problemov, ki so povezane z alkoholom. In o takšnih primerih se zelo malo govori. Tudi sam imam podobno izkušnjo doma - oče alkoholik. Zame oče sploh ne obstaja, žal le na papirju in nič več. Pogovarjava se itak nič, ker je tako še najboljše. Ignoriram ga vsak dan. Ker besde nikoli nič ne pomenijo, zato pomagajo samo dejanja.(pri dejanjih gre zato, da kot družina skupaj, nikamor ne gremo in me ne moti. Pripravljam se že na to da grem živet na svoje, nekam drugam, ker to še je najboljša rešitev). Največji problem alkoholikov je v tem da sploh nimajo nobenih vrednot, ker se jim vse zdi samoumevno. Največkrat so radi v središču pozornosti, imajo bizarne izgovore, nikoli niso sami krivi ,ker krivi so vsi drugi samo on ne itd.. ALKOHOL JE UMIRANJE NA ŽIVLJENSKI ROK, OZIROMA SAMOMOR NA ŽIVLJENSKI ROK.
Želim ti miss tinchi da skupaj z mlajšo sestro ter z mamo čim prej uspešno premagate to trplenje, ki se vam dogaja.
miss tinchi
Število vnosov: 6
21.12.2012 ob 17:38
 
Vsi ga opozarjamo, da škodi sam sebi in vsem drugim, ampak nič ne zaleže. Mama mu je tudi že večkrat zagrozila z ločitvijo, tudi to ni pomagalo. Skoraj vsakič mu omenimo zdravljenje, on sploh slišati noče o tem. Nič. Čisto nič. Iz dneva v dan se prebijamo, on gre prav vsak dan v gostilno. Po 2x, 3x. Ali celo večkrat. Noben mu ne brani, da gre na eno pijačo, da se malo pomeni z vaščani in prijatelji. Ni pa potrebe, da hodi tja nonstop in zapravlja denar. če preračunam, meni se zdi to, kar on zapravi v enem mesecu, ogromno. In za brezveze. Ne razumem njegove politike... Želim si samo normalno, SREČNO družino. Kar pa dvomim, da bom dočakala.

Še enkrat vsem najlepša hvala za tolažilne besede in razumevanje. Zelo sem vam hvaležna. smiley
Mythra
Število vnosov: 6
21.12.2012 ob 22:57
 
Pozdravljena!
Zelo hudo je, kar opisuješ. Žal mi je zate, da moraš to preživljati.
Ja, tudi jaz imam en nasvet. Glej, skrivnost učinkovitosti ultimatov je, da se tega, kar rečeš, tudi držiš.
Primer: tvoja mama je očetu že večkrat zagrozila z ločitvijo, če ne bo nehal pit. Iz tvojih sporočil pa je razvidno, da tvoja starša nista ločena. To pomeni, da tvoja mama ločitev uporablja kot sredstvo, s katerim grozi, vendar pa tega ne uresniči. Zato so te besede, še prej kot učinkovite, še celo škodljive, ker s tem tvoj oče razume, da ne glede na to, kar bo on storil, bodo stvari ostale enake.
S tem nočem reči, da se mora tvoja mama ločiti. Reči hočem, da mora tvoja mama dobro vedeti, kaj hoče od svojega moža. Če se želi ločiti, naj ne grozi, da se bo ločila, temveč naj to STORI. Če hoče ostati z njim, vendar želi, da neha piti, naj izhaja iz tega stališča.
Če si razjasni, kaj želi, mu mora svojo idejo predstaviti in se je tudi držati. Primer: če se ne želi ločiti, vendar želi, da njen mož neha piti, naj mu reče '"dokler ne boš nehal piti, nimaš tukaj kaj iskati.'" PIKA.
Denimo, da tvoj oče v določenem trenutku dneva izgine in ve vse ti veste, da se bo vrnil pijan, naj mu postavi tvoja mama kufre pred vrata in ga zatem '"spomni'" na svoj ultimat: '"dokler ne boš nehal piti, nimaš tukaj kaj iskati.'"
In tega se mora potem DRŽATI, dokler vaš oče zares ne neha pit. Sicer bo to začaran krog!
Glej, to je enako, kot če bi ti tvoji starši rekli: '"če narediš letnik, ti kupimo avto. Če pa ne narediš letnika, ti ravno tako kupimo avto.'" Kako deluje človek? Zakaj bi naredil letnik, če pravzaprav ni nobene razlike med tem, če ga naredi, ali ne?
Torej, naj povzamemo: najprej ultimat. Iskren in iz srca, resničen in ne manipulacijski. Zatem pa TRDNO DRŽANJE ZA IZREČENE BESEDE. Zakaj dopuščate, da gre vsak dan spet v gostilno in se potem vrne med vas? Dobro, če ga nočete vreči iz hiše, je lahko ultimat '"blažji'", na primer '"dokler ne boš trezen, nobena od nas ne bo govorila s tabo, obnašale se bomo, kot da te ni.'". Tudi to zna biti hudo, če te nekdo povsem ignorira.
Poskusite. Vsekakor pa metode, ki sem ti jih opisala, zares delujejo. Vsaj razmisli o mojih besedah.
mistake
Število vnosov: 105
22.12.2012 ob 08:29
 
Da bo bolj pregledno/razumljivo, bom komentirala par mešano citiranih detajlov:

miss tinchi je napisal: Kakšen je tak človek? Resnično ne razumem
Kakšna mešanica čustev je to?

Razumljivo, da je v tebi ogromno nerazumevanja, jeze, besa, razočaranja, bolečine, strahu...zato mu pa:
miss tinchi je napisal: In to me boli. Boli, da ne vidi, kaj preživljamo zaradi njega. Kakše muke in trpljenje. Ne rečem, da je slab oče, zna tudi pomagati, je delaven, zna postoriti mnogo stvari... Edina njegova napaka je pijača. Samo to. Če ne bi pil, bi resnično bili dobra družina in se ne bi prepirali glede tega. Če ne vidi naše bolečine, stiske, joka, kakšno srce ima, da se enkrat, samo enkrat zazre vase in reče: dovolj je, nočem da trpijo zaradi mene?
povej vse to - ko bo v treznem stanju! (ko je oseba v vinjenem stanju, se ne splača resno pogovarjati, niti ne opozarjati komu vsemu škodi, da zapravlja denar itd, ker iztrošiš le samega sebe in povzročiš si še kup nelagodnih občutkov). Skratka, kot hčerka, mu povej VSE, o svojih strahovih, razočaranjih, kako se počutiš, ko je pijan, kaj ti povzroča njegovo početje, kaj občutiš, kadar je trezen, kaj pričakuješ od njega, kaj pogrešaš… on to potrebuje/mora vedeti, ker je tvoj oče! Prav tako mami. Oče kot alkoholik je izgubil občutek za odgovornost, torej je na potezi mama!

Pravi, iskreni pogovori so načeloma z-a-h-t-e-v-n-i, ker kadar nekdo govori, nekdo drug posluša. To pa lahko človek doseže tudi z govorjenjem v prvi osebi (da govoriš samo in le o svojih občutkih) in ker s tem ne napadaš, ne obsojaš, ne groziš, ne očitaš, temu, ki posluša. med tem ni potrebno pripravljati obrambe, protinapada in tako te ima čas poslušati in tudi slišati. Drži, ker pije, to še ne pomeni, da je slab oče.

miss tinchi je napisal: Sama mislim, da je za pomoč njemu nažalost prepozno.

drugače obstaja kar nekaj skrajnosti, kaj narediti v primerih vinjenosti z upanjem, na '"klik v glavi'" osebe, ki pije: npr. popolna ignoracna (brez besed, brez dejanj) vseh družinskih članov, do vinjenega človeka, v času vinjenosti in streznjevanja. To zna povzročiti, da spregleda, kakšno trpljenje vam njegovo početje povzroča, da spozna, da vas s svojim ravnanjem izgublja in sprejme primerne ukrepe, ki bodo vključevali življenje brez popivanja. Če ignoranca celotne družine ni izvedljiva, lahko greste v drugo skrajnost – npr. se z njim borite z njegovim orožjem: ko bo pil, se odpravil v gostilno, zadržite bolečino zase in mu samo dodajajte, pretiravajte, ga spodbujajte, da naj še, zraven pa sprašujete: a še boš, a je še premalo, naj se vrne čim kasneje, itd… (brezveze, da gre po 2x, 3x v eno gostilno, če je lahko tam, kar 24 ur skupaj). Na takšen način mu lahko pomagate, da hitreje pride do dna…, na dnu se bo moral pa vseeno sam odločiti, ali bo tam obležal ali pa se bo pobral in dobil odriv za nov začetek.

Dokler ste živi, ni še za nič prepozno.

Lep pozdrav vsem skupaj
miss tinchi
Število vnosov: 6
23.12.2012 ob 19:00
 
Mythra in mistake,
ne pomaga ne postavljanje ultimatov ne govorjenje o svojih občutkih v treznem stanju. Kolikokrat je že rekel mami, da ji ločitve ne bo dal, nekako v tonu ''''tega zadovoljstva pa ne boš dobila''''. Kolikokrat smo mu že razlagali, ko je bil trezen, da ni v redu to, kar nam počne, naj se ustavi, naj neha. A vse vedno naleti na gluha ušesa. Ne pomaga praktično nič. In groza me je vsega. Tudi če ga ''''spodbujamo, daj še, a ti je premalo?'''', se začne samo hehljati in se odgovarjati nazaj. Kako se lahko s takim človekom normalno pogovarjaš? Osebno - pojma nimam. Vsake praznike je ''''pod dozo'''', za vsak božič in novo leto. Letos se je že začelo... Včeraj je bil trezen in dejansko misli, da en dan treznosti izboljša vse. Halo?! On ne razume. NIČESAR.
mistake
Število vnosov: 105
03.01.2013 ob 18:00
 
Pozdravljena miss tinchi,

miss tinchi je napisal: ne pomaga ne postavljanje ultimatov ne govorjenje o svojih občutkih v treznem stanju. ...Kolikokrat smo mu že razlagali, ko je bil trezen, da ni v redu to, kar nam počne, naj se ustavi, naj neha
da govorite, da to ni v redu, da se naj ustavi, naj neha... to nekako ni ravno govorjenje o lastnih občutkih... ali pač?

miss tinchi je napisal: Tudi če ga ''''''''spodbujamo, daj še, a ti je premalo?'''''''', se začne samo hehljati in se odgovarjati nazaj.
posmehovanje je lahko v teh primerih samo in le obrambni mehanizem šibkega človeka, ki utaplja odgovornost za lastno življenje.

miss tinchi je napisal: Kako se lahko s takim človekom normalno pogovarjaš?
zelo težko, posebej, če si družinski član. Oče je vzpostavil odvisnost do alkohola. Hkrati je pa s tem vso družino (brez vašega dovoljenja) povlekel v soodvisniški odnos.

miss tinchi je napisal: In groza me je vsega. Osebno - pojma nimam. Včeraj je bil trezen in dejansko misli, da en dan treznosti izboljša vse. Halo?! On ne razume. NIČESAR..
praviš, da študiraš v Lj, če ti je, bi lahko izkoristila eno priliko. V Lj namreč obstaja h*So kvalitetni, na nivoju in eden izmed magistrov se specializira prav za področje alkoholizma in mu lahko pišeš na: *

Vse dobro
 


smileysmileysmileysmileysmileysmileysmileysmileysmileysmileysmileysmileysmiley

Iskanje po vsebini

Ne prezrite

Anketa

Novoletne zaobljube

Kakšna bo vaša letošnja novoletna zaobljuba?

Uporabne povezave

Zadnji komentarji