Odgovor: Depresija je zapletena motnja, ne pomeni vedno le žalosti in obupa, kaže se tudi v motnjah mnogih telesnih funkcij in posega v svet človekovih socialnih odnosov. Začetek je redko nenaden, navadno se razvije v nekaj tednih, lahko spontano ali po določeni obremenilni situaciji oz. travmatski izkušnji. Lahko se začne v vsaki starosti. Eden od simptomov depresije je tudi zmanjšanje spolne želje, motnja libida in potence. Z zdravljenjem predvsem vplivamo na potek bolezni, zlasti v smislu omilitve bolezenskih znakov. Na voljo imamo več antidepresivov, ki jih predpisujemo ciljano, tako na bolezenske simptome, kot tudi na spremljajoče telesne bolezni upoštevaje profil njihovih stranskih učinkov. Svetujem pregled pri zdravniku, pri psihiatru.

Odgovor: Vaša starost še ni tako visoka, da bi morala biti zaskrbljena, je pa verjetno res, da potrebujete medicinsko pomoč, če v 6 letih ni prišlo do spontane zanositve. Umetne oploditve ne smete jemati kot nekaj nenaravnega. Huje se mi zdi, da ojokujete nezadovoljstvo s svojim spolnim življenjem, ki vpliva tudi na vašo psihično stanje. Zakaj ne bi poskusila z preverjenimi in v svetu zelo pogostimi metodami zdravljenja neplodnosti. Umetna oploditev se v Sloveniji uporablja že od leta 1983. Vsako leto je v Sloveniji več kot 1000 novih parov, ki iščejo tovrstno pomoč. Za začetek vam svetujem, da se odpočijete in naredite konkreten načrt. Pa veliko poguma.

Odgovor: Spoštovani! Napisali ste kronologijo vajinega partnerskega odnosa, v katerem ste spolno nepotešeni in nezadovoljni. Partner ima stresno službo in sprva ste si razlagali zmanjšanje potrebe po spolnosti prav s tem in pa še s študijem. Izgovarjal se je tudi na kondome. Vaše želje in pobude po spolnosti pa je označil, kot da vam samo to hodi po glavi. Vas skrbi zanj, on pa Vam ne zaupa o svojih stiskah. Pomembno se mi zdi, da je njegov interes za spolnost upadel v zadnjih 3 letih, za nazaj ne pišete, da mi se kaj podobnega dogajalo. . V tem obdobju sta se poročila, zaživela skupaj. Otroke si on želi, očitno bolj kot Vi, vendar, če bi bil le to Vaš motiv za spolnost, bi se on takoj odzval. Tudi 3-mesečna prekinitev spolnosti, ki jo je želel Vaš mož, mi ni razumljiva. Pobuda po spolnosti z njegove strani ne pride, kadar jo daste vi, je sicer odziv, ampak dolgoročno ni boljše. Kadar pri moškem pride do upada želje po spolnosti, najprej pomislimo, če je mogoče to posledica katere druge spolne težave – najpogosteje je to težava z doseganjem erekcije in se posledično moški začne izogibati spolnosti ter išče izgovore. Neprijetno mu je, da bi partnerka opazila njegovo težavo, ki lahko zelo negativno vpliva na njegovo samozavest in telesno podobo o sebi. Upad spolne želje je tudi pomemben simptom depresije, kar se pogosto spregleda. Tretji razlog upada interesa pa je povezan z izrazitim znižanjem moškega spolnega hormona testosterona, kar lahko ugotovi specialist endokrinolog in če je upad res precejšen, se lahko odloči za terapijo oddajanja testosterona. Ženska ob partnerjevemu izogibanju spolnosti pogosto pomisli tudi, če mu je še spolno privlačna, če ji je zvest… To je bilo nekaj smeri mojega razmišljanja ob Vašem pismu. Zdi se mi, da se o spolnosti premalo pogovarjata oziroma Vaš mož ne kaže interesa za to, zato tudi Vaše skrbi ostajajo oziroma se večajo. Vaš mož se ne more vživeti v vaša čustva. Menim, da potrebujeta oba pomoč, da se začaran krog izogibanja spolnosti prekine in se ugotovijo resnični vzroki za to! Srečno!

Odgovor: Spoštovani! Razmišljam o vajini zvezi. Vsaka partnerska zveza ima razvoj, ki se začne s fazo zaljubljenosti, ki mine, in naj bi jo zamenjala faza zrele ljubezni. Običajno ima par občutek, da je velika strast izpuhtela in da je življenje postalo vsakdanje. To se zlasti pozna, ko pa r zaživi skupaj in se pokažejo njune navade, ki lahko drug drugemu predstavljajo težavo. Torej vidva živita skupaj šele pol leta in sta še v fazi prilagajanja na skupno življenje. Marsikateremu je to precej stresno obdobje. Mogoče se to pri vama izraža prav preko seksa. Vi si želite izboljšanja, pogrešate ljubljenje, fant je redkobeseden in vam reče, da ima skrbi. Mogoče bi ga spodbudili, če Vam jih zaupa. Marsikateri moški podobno odreagira – namreč z izmikanjem seksu, kadar se mu pojavijo težave z doseganjem ali vzdrževanjem erekcije in ga to zaskrbi tako, da sam v sebi to premleva, pred partnerko pa ga je sram o tem govoriti. Mogoče se to dogaja tudi v vašem primeru. Svetovala bi, da si vzameta čas – pa da mogoče seksualnost razdelita na več faz – naj bo na prvem mestu zgolj telesna masaža brez obeta za seks, šele ko se bosta ob tem počutila prijetno, sproščeno, nadaljujta z masažo, dotikanjem erogenih con drug drugega, pa spet ne nadaljujta. Zadnji del je spolna združitev. Zelo pomembno je ob tem, da si povesta, če uživata, če vama je prijetno. Te vaje so namreč zelo enostavne, a terapevtsko zelo učinkovite. V bistvu gre za predigro, ki pa nima namen spolne združitve, vsaj ne na začetku, ampak uživanje in dobro počutje. Upam, da vama bodo moji nasveti pomagali. Srečno!

Odgovor: Spoštovani! Ponavadi je odpor do seksaa posledica kakšnih travmatičnih spolnih izkušenj, vendar se mi zdi, da pri vas tega ni bilo. Pišete, da je ves čas vajine zveze - torej 5 let - pri vas prisoten odpor do seksa in da se vam zna posvetiti. Opisujete odpor do sperme - temu se da izogniti z rabo kondoma, kljub temu, da uporabljate kontracepcijske tablete. Oralni seks je stvar posameznika, eni ga imajo zelo radi, drugi ne. To je stvar izbire in dogovora med dvema. Mislim, da je za dobro partnersko zvezo zelo pomembna tudi kvalitetna spolnost, ki OBA zadovoljuje in se ji lahko oba prepustita brez zadrege in zlasti ne z odporom. Med vrsticami pa berem, da se vam zdi fant preotročji, ter ste bila noro zaljubljeni v drugega fanta, ki pa vam čustev ni vračal. Najbrž bi se morali odkrito vprašati, ali sedanjega fanta sploh ljubite, se mu lahko intimno predate, vam je čustveno blizu - ali pa ste z njim, ker ste tako navajeni, ker se ga ne upate prizadeti, ker bi težko prenašali osamljenost. Nekvalitetna spolnost je odraz vseh "neodgovorjenih vprašanj"! Ko si boste odkrito odgovorili, kako je z vašimi čustvi, se morate pogovoriti še z njim. Mogoče pa vajina zveza nima prihodnosti in je bolje, da jo zaključita. Vi vsekakor v sebi hrepenite po drugačnem in drugem moškem. Srečno!

Odgovor: Spoštovani! Svetujem Vam, da preberete kakšen sestavek o spolno prenosljivih boleznih, saj genitalni herpes spada mednje in je zelo razširjen, celo med tremi najpogostejšimi sponimi boleznimi. Ne morem sicer z gotovostjo trditi, da je pojav herpesa pri Vas tudi genitalni herpes. Imamo več vrst virusov herpesa, pri človeku okužbo povzroči 8 tipov. Z genitalnim herpesom se japogosteje okužijo tisti, ki imajo nezaščitene spolne odnose. Lahko pa se oralni herpes - v ustih prenese na genitalije. Zelo pogosto se okuženim ženskam i(tem še pogosteje) in moškim ponavljajo izbruhi genitalnega herpesa. Genitalni herpes pa niso nujno značilni mehurčki na spolovilu - lahko se pojavijo tudi v dimljah, nad sramno kosdtjo, v predeelu presrdka, lahko zgolj kot rdečina in srbeča koža. Speči virus lahko sprožijo k aktivaciji na primer stres, povišana telesna temperatura, menstruacija, imunska neodpornost... Pišete, da se Vam je herpes pojavil po oralnem seksu, in če je to posledica prenosa herpesa. Lahko je šlo zgolj za naključje in se je Vam aktiviral Vaš speči virus - saj pišete, da imate herpes že od otroštva dalje. Nič niste napisali, če je imel vaš fant kakšne kožne spremembe na penisu, ki bi bile sumljive na genitalni herpes. Če Vam moj odgovor ne zadošča, svetujem, da se posvetujete tudi z svojim ginekologom. S takimi vrstami okužb pa se ukvarjajo tudi dermatovenerologi in infektologi. Srečno!

Odgovor: Spoštovani! V kolikor bi se uresničile vaše bojazni, bi do danes človeštvo že izumrlo. Bakterije so v svetu okoli nas in v nas samih; njihova pojavnost se nenehno spreminja; prenos ki ga opisujete je neposreden, torej mora biti punca okužena, da vas lahko inficira. Torej ni pomembno, kakšna je bila mikro flora njenega prejšnjega fanta, marveč je pomembna le njena - če je zdrava, ni bojazni za okužbo. Človek ima prirojeno in pridobljeno odpornost, ki pomaga pri preživetju posameznika, pa naj se te zavedamo ali ne. V vašem primeru bi skušal miselni tok obrniti v druge vode - ali vam je to dekle všeč ali ne in če vam je, ( in če ste tudi vi njej) ni ovir za poljub.

Odgovor: Spoštovani! Vaše spolno vedenje bi lahko poimenovala neustavljiva želja po spolnosti, ki Vas vodi v prakticiranje samozadovoljevanja, lahko pa bi šel tudi v spolno prakso z drugo osebo. Seveda Vas to stanje ne zadovoljuje, se ne pomirite, ampak se Vam želja še povečuje. Lahko narediva primerjavo s katerokoli drogo, saj gr za podoben mehanizem – slo po na primer zaužitju alkohola, potem sledijo občutki krivde, ker se oseba ne zmore upreti svoji neustavljivi želji, kar strokovno imenujemo kraving. Pišete, da ko Vam prime, se morate potešiti. Vprašajte se, ali morebiti sami poskrbite za dražljaje – ko na primer gledanje spletnih vsebin s spolno vsebino. Ne verjamem, da imate stalno pred očmi gole ženske, te dražljaje očitno sami spodbujate. Lahko pa bi trenirali osredotočenje na druge, povsem aseksualne dražljaje. Vsekakor priporočam, da se odločite za zavestno odrekanje kompulziji masturbacije, in si določite sprejemljivo frekvenco. Če pa počnete to prakso tudi med delovnim časom, si to prepovejte in naredite strategijo obvladovanja. O svoji partnerski spolnosti niste ničesar napisali - ne vem, kako naj razumem, da Vam doma spolnih užitkov ne primanjkuje.Srečno!

Odgovor: Spoštovani! Glede spontane, biološke potrebe po spolnosti smo ljudje različni. Tudi spolnost ima za posameznika različen pomen, lahko mu pomeni sprostitev napetosti, lahko mu daje samozavest, lahko je odraz čustvene povezanosti z drugo osebo,… to zadnje pogosteje izražajo ženske, medtem ko je sprostitev napetosti pogostejši razlog za seks pri moških. Tudi glede potrebe po pogostnosti spolne aktivnosti se v paru razlikujejo. Pri Vas je prisotna spolna želja, zelo intenzivne so spolne fantazije, z vzburjenjem in uživanjem v spolnosti nimate težav. Niste napisali, ali se je občutek, da se telo ne odziva kot Vi pričakujete – čeprav pišete, da se nožnica ovlaži – pojavlja že od vsega začetka spolne aktivnosti, ali je kaj povezano z nosečnostjo oziroma poporodnim obdobjem. Občutek imam, da se glede spolnosti primerjate z možem in vidite svojo spolnost zato disfunkcionalno. To, da med spolnim odnosom začutite večkrat nekakšno blokado, pomeni, da niste povsem sproščeni in osredotočeni na občutke, ki jih doživljate. Raziskave so pokazale, da je pri ženskah sama biološka potreba redkejša, pomemben pa je spolni interes in spolni dražljaji, ki se zgodijo v pravem kontekstu. Sama si niste na jasnem, kaj Vas vzburja. Zato je čas, da to odkrijete. Prav samozadovoljevanje je lahko pot do prepoznavanja teh občutkov in je nekaj povsem naravnega, a se tej praksi zlasti ženske v zvezi prepogosto odrečejo. Nima smisla, da trpite in se obremenjujete. Za pobudo potrebujete le interes za spolnost in odzivnega partnerja. Z Vami ni prav nič narobe, samo večje razumevanje ženske seksualnosti potrebujete, ki je ne smete enačiti z moško. Pri moških je običajno spolni nagon oziroma potreba bolj izražena. Vzemite si torej čas za raziskovanje Vaših telesnih odzivov v spolnosti – vendar ne napeti in zaskrbljeni. Upam, da Vam bo moj odgovor koristil. Srečno!

Odgovor: Spoštovani! Žal je v vseh navedbah nekaj resnice. Res pa je tudi, da je fant kužen le v obdobju, ko je herpes simptomatski, tako da ni kontraindikacij za spolne odnose!

Odgovor: Spoštovani! Kot razumem, pišete o problemu obvladovanja časa do izliva. Iz Vašega pisma nisem razbrala, da imate skrbi zaradi prehitrega izliva. Pri spolnem odnosu sta pomembna oba, torej tudi odzivi Vaše partnerke in njeno vzburjenje ali njena spolna stimulacija, ki jo nudi Vam. Dinamika v spolnem odnosu pa se spreminja in tudi vzburjenje ni vedno enako intenzivno, torej naj Vas ta raznolikost ne obremenjuje. Za odložen čas izliva je pomembno, da med spolno igro naredita krajše premore umiritve, ob tem se vzburjenje zmanjša. Taka tehnika je v literaturi opisana kot stop-start. Zavestno torej lahko nadzorujete le potek naraščanja vzburjenja, ko pa doseže vzburjenje vrh, se izvrši refleks, na katerega več ne morete vplivati zavestno, je torej nuja in se izliv mora izvršiti. Zdravila za odlog ejakulacije se sicer uporabljajo – vendar predvsem pri tistih moških, ki imajo težave s prehitrim izlivom od vsega začetka spolne prakse; predpisujejo se določeni antidepresivi, ki niso sicer patentirani prav za to težavo, eden njihovih pogostejših stranskih učinkov je prav podaljšanje časa izliva. Spolni odgovor poteka po fazah: želja, vzburjenje, orgazem, ejakulacija in umiritev –ki jo označuje upad erekcije –tak je biološki odziv pri moškem. Tehnike Tao pa mi niso poznane. Srečno!

Odgovor: Spoštovani! Kar nekaj tem ste odprli. Pišete, da ste v dobri partnerski zvezi, a na področju spolnega življenja imate kopico težav – nič pa ne pišete, ali jih ima tudi sedanji partner. Težave na področju spolnosti so se pojavile v tej zvezi, nič pa niste napisali, koliko časa trajajo. V prvi vrsti imate težave z spolno željo. Ženske sicer imajo spontano spolno željo, a še pogosteje predvsem spolni interes in se želja pojavi v spolnem odnosu kasneje, ko je že prisotno zadostno vzburjenje. Druga Vaša težava je hlinjen orgazem, s katerim nekako želite doseči, da se seks čim prej zaključi. To se mi zdi neustrezno. Razmišljanje med spolnim odnosom naj bi bilo osredotočeno na spolne občutke, na usmerjanje partnerja, da Vam lahko nudi ustrezno seksualno stimulacijo, ne pa na druge stvari. Potem omenjate težave z doživljanjem spolne privlačnosti partnerja – razumela se, da Vam partner ni spolno privlačen na telesni način, ima pa lep značaj in sta si čustveno blizu. Nič ne omenjate, ali prakticirate samozadovoljevanje, ki bi bilo za prenehanje igranja orgazma in večanje libida ustrezna pomoč. Nazadnje pišete še o neprijetnih kožnih senzacijah, ki se lahko stopnjujejo tudi do bolečine, še zlasti v predelu spolovil. Ali so dotiki neprijetni tudi, če jih izvajate sami? Ta doživljanja so žal zelo negativna za uživanje v spolnosti in zdi se mi, da so morebiti celo izvor tudi ostalih spolnih težav. Te senzacije imate že vrsto let – vendar pišete tudi o pestrem spolnem življenju s prejšnjim partnerjem. Ste z njim doživljala manj težav na spolnem področju? Vsekakor se mi zdi zelo neustrezno, da vse to partnerju, o katerem pišete, da vajin odnos temelji na iskrenosti in o njem razmišljate že v prihodnosti in si ga predstavljate kot bodočega moža in očeta otrok, prikrivate Vaše težave v spolnosti in se pretvarjate, da uživate. Iskreno pogovor o spolnosti je nujen in izboljšanje stila predigre tudi. Če si v osnovi spolnosti ne želite, potem se težko sprostite in uživate v partnerjevih dotikih in prijetnih občutkih! Srečno!

Odgovor: Spoštovani! Navedli ste kar nekaj problemov v zvezi z Vašim spolnim funkcioniranjem. Pa pojdiva po vrsti. Najprej pišete o težavah glede vzburjenja – objektivno se nič ne zgodi z Vašimi spolovili ob vidnem spolnem dražljaju kot je ogled pornografskih vsebin, niti ob taktilnem (dotik) draženju s strani partnerja. Mogoče je na tem mestu treba opisati, kako poteka spolno dogajanje po spolu. Pri moškem je linearno in gre po tem vrstnem redu: spolna želja – vzburjenje (erekcija) – orgazem – ejakulacija (izliv) – resolucija (umiritev). Pri ženskah pa večinoma poteka krožno. Motivacija za spolno aktivnost je zrlo pomembna in nekakšen predpogoj. Velikokrat ženske nimajo spolne želje spontano in že na začetku, ampak se jim pojavi sredi spolnega dogajanja. Pomemben je tudi kontekst, v katerem se dogaja spolna igra med dvema- tukaj ženske potrebujemo čustveno bližino s partnerjem; zelo pomembno je subjektivno vzburjenje, ki je seveda raznoliko, odvisno od posamezne ženske, na primer: občutek, da je s strani partnerja ljubljena, občudovana, privlačna, da mu je mar za njene spolne potrebe, da jo zna na njen način vzburjati. To subjektivno vzburjenje je včasih celo bolj izrazito kot objektivno – vlažnost nožnice, nabreklost klitorisa, nožnične sluznice, sramnih ustnic, itd. Seveda je zelo pomembno, da je ženska sproščena, da v spolnosti uživa. Sedaj sva pri drugem Vašem problemu, ki je lahko celo vodilni – to, da so za Vas spolni odnosi boleči in neprijetni, da imate posledično do njih odpor in da imate manjši interes do spolnosti. Seveda to ne more pozitivno vplivati na partnersko zvezo. Tukaj se mi zdi pomembno vedeti, ali je to od vsega začetka spolne aktivnosti, ali šele pred kratkim, ali Vas boli le ob penetraciji, ali tudi na primer pri uporabi tamponov. Napisali ste na začetku, da s spolnostjo nimate preveč dobrih izkušenj - za marsikatero žensko je prva slaba spolna izkušnja obremenjujoča za vse naslednje. Omenili ste, da imate pozitivne izkušnje pri samozadovoljevanju ter da doživite orgazem in to dejstvo naj bo izhodišče za spremembe v spolnosti. Ni treba čakati na razpoloženje za seks, ampak če si želite izboljšati spolnost v dvoje, je dovolj za začetek, da imate interes za seks. Ne čakajte torej na fanta, ampak dajte pobudo za spolno predigro Vi. Naj bo na začetku zgolj ljubkovanje drug drugega in ob tem poskusite partnerju pokazati način, ki ga uporabljate pri samozadovoljevanju. Samozadovoljevanje v dvoje je tudi uporabna spolna tehnika. Seveda je nujen pogovor med vama glede težav, ki jih imata in dobro je, da imata oba cilj izboljšati spolnost. Bolečina je zelo zaviralen dejavnik spolnosti in ga je treba čim prej, vendar postopoma odpraviti, da vas ne bo strah pred pričakovano bolečino oviral pri uživanju. Srečno!

Odgovor: Spoštovani! Odgovor je pritrdilen po obeh vprašanjih - pravilno razmišljate. Sicer svetujem, da si podobna vprašanja zastavite pred spolnimi odnosi.

Odgovor: Spoštovani! Menim, da je prav, da Vam ni vseeno kako je s kvaliteto vajine seksualnosti. Mož se izgovarja, da ni izkušen, Vaše predloge zavrača. Spontano se ne bo rešilo in Vaše spolno nezadovoljstvo se lahko razširi še na druga področja vajinega partnerstva. Spolnost je treba "gojiti", jo razvijati. Nujno se morata pogovoriti in si povedati, ne toliko, kaj Vas pri njegovem spolnem stilu moti, ampak najprej kaj si želite, na drugem mestu, kaj pogrešate in potem naj tudi on pove enako. Če bosta oba motivirana za izboljšanje spolnosti, potem se bo premaknilo iz "mrtve" točke!. Lahko pa ga pestijo kakšne težave - morebiti težave z erekcijo in ga skrbi, zaupati Vam pa ne more, ne upa. Vsekakor je čas, da naredite korake v smeri k spreminjanju vajine seksualnosti. ni v redu, da ob ljubljenju doživljate slabe občutke - da imate občutek, da mož "napade" vaše intimne dele, da je seks "višek nespodobnosti in grdega početja"! Seveda Vam ne morem zagotoviti, da bo Vaš mož kar čez noč postal strasten in izkušen ljubimec, pri tem mu Vi lahko pomagate, da vas spolno osreči. Spolnost daje veliko priložnosti za učenje in če smo navdušeni učenci, so rezultati spodbudni. Ne obupajte - namesto da čakate v tišini, moža počas učite, kakšne dotike, poljube, besede potrebujete na ta način, da ga Vi sprašujete, kako se počuti, kaj mu je všeč pri ljubljenju, kje si želi Vaših dotikov. Torej začnite Vi prvi in mu dajte potrditve in bo potem razumel, upajva, kaj potrebujete Vi! Srečno!

Odgovor: Pozdravljeni! Edina pravilna rešitev je, da obiščete ambulanto za spolno nalezljive bolezni kjer vam bodo odvzeli ustrezne vzorce in na podlagi izvidov pričeli z zdravljenjem. Z lepimi pozdravi!

Odgovor: Spoštovani! V svoji klinični praksi še nisem imela osebe, ki bi se oglasila zaradi podobnih težav, o katerih pišete. V literaturi je spolna aktivnost med spanjem (bodisi masturbacija, ali spolni odnosi - nakazani ali izvršeni) opisana res kot parasomnija, kamor med drugim spadajo tudi drugi fenomeni med spanjem - hoja v snu, škripanje z zobmi, nhočne more,...). Gre za dogajanje , ki se pojavklja v t.i. fazi NREM spanja (faza 3 in 4) in običajno oseba ni pri polni zavesti, torej se doganja ne zaveda ozitroma se dogajanja kasneje ne spominja. Pogosto so ti primeri opisani v povezavi z določenimi spolnimi delikti, ko so se obtožene osebe zgovarjale na ta fenomen. Zdaj pa k Vam! Če sem prav razumela, se Vam parasomnija kot nehotna masturbacija do orgazma, ne pojavljajo ves čas, odkar ste s partnerje, saj pišete, da s spolnostjo do pred nekaj meseci niste imeli težav. Zdi se mi, da Vas je partner, ki Vam je povedal, kaj se z Vami dogaja ponoči, s tem obremenil, da se sedaj počutite nelagodno in osramočeno in to vpliva tudi na spolno željo čez dan. Ti negativni občutki so prevladujoči in seveda vplivajo na poželenje, obenem pa tdui na vajin odnos v celoti. Trenutno potrebujete njegovo podporo in razumevanje Vaše "posebnosti" v spanju - ki je seveda v primerjavi s smrčanjem, ki tare marsikoga - bolj občutljiva zadeva in kaj hitro se ob razkritju pojavi sram, ki je za spolnost zelo ovirajoče čustvo! Ne sramujte se tega, saj ste spolno zdrava oseba!! Pomembno je, da oba s partnerjem sprejmeta ta fenomen, ki se Vam dogaja, kot nekaj sicer prisotnega, a brez odločilnega pomena za vajino spolnost. Pišete tudi, da s spanjem kvalitativno niste zadovoljni in da ne spite mirno ter da ste v zadnjem času imeli nekaj stresnih dogodkov, kar lahko vpliva na pojav nemirnega spanca. V literaturi je kot zdravilo izbora res opisan le klonazepam. Svetujem, da se poskusite obrniti še na specialistko nevrologije dr. Lejo Dolenc, ki se še posebej ukvarja z raznovrstnimi motnjami spanja na Nevrološki kliniki v Ljubljani. Predvidevam, da vam lahko da koristen nasvet. Srečno!

Odgovor: Spoštovani! Nanizali ste kar nekaj problemov na področju spolnosti: težave s poželenjem, vzburjenjem, orgazmom. Napisali ste tudi, da nikoli v seksu niste znali uživati! Sprva ste upad libida pripisali kontracepcijskim tabletam, kasneje ste ugotovili, da vas partner ne privlači več, dobili ste celo odpor do spolnosti. Odločili ste se končati partnersko zvezo, sedaj imate drugega partnerja, s katerim se je spolnost zdela vsaj prvi mesec prijetna, sedaj pa se dogaja podobno kot pri prvem. Pa pojdiva po vrsti: mene bi zanimalo, kakšen odnos imate do spolnosti in spolnih odnosov na splošno, kdaj ste imeli prvo spolno izkušnjo, kakšna je bila za Vas. Seveda lahko tabletke povzročajo upad libida, ampak menim, da se v vaše težave vpletajo še drugi dejavniki. Pišete, da Vas novi partner privlači, pa ob njem ne doživite vzburjenja. Po drugi strani še vedno gojite ljubezenska čustva do bivšega fanta in ga ne morete pozabiti - torej se tudi novemu partnerju ne morete popolnoma predati, ne čustveno, ne telesno in se ne morete povsem sprostiti. Na spolnost lahko negativno vplivajo nerazrešeni partnerski odnosi, nezadostna spolna tehnika, neustrezni pogoji za spolnost, neustrezna komunikacija v paru, nezvestoba, ... Spolna privlačnost je sicer pomemben vidik, a ne edini, ki dva človeka vodi v spolnost. Razmislite o tem, kar sem napisala. Menim, da morate razrešiti svoje dileme, pričakovanja, raziskati svoj odnos do spolnosti, svojega telesa, odzivnosti, končati čustveno preteklo zvezo - preden se odločite za novo! Srečno!

Odgovor: Pozdravljeni! Lahko se oglasite pri svojem zdravniku in vam on predpiše azitromicin 500 mg, 1 tabeleto dnevno, 3 dni, ter uporabljajte Maxidex mazilo za vneto kožo penisa 1x zvečer samo 4 dni, ne več. Če pa se po tem zadeve ne bodo umirile, obiščite dermatovenerologa zaradi ustrezne diagnostike. Z lepimi pozdravi!

Odgovor: Spoštovani! Seveda je glede opisa možno, da bi prišlo do okužbe, vendar je glede na kratko latenco verjetneje, da gre v vašem primeru za drugo obolenje oz. zgolj za psihični pritisk.