Vzrokov za nezvestobo je veliko. A zakaj do nezvestobe pride v dolgoletnih partnerstvih, ko sta si partnerja zaobljubila zvestobo in sta to nekoč tudi resno mislila?

Velikokrat je tam, kjer sta dva res že dolgo časa skupaj, največkrat težava v komunikaciji. Par se nekje skozi čas izgubi in v odnosu pride do nerazrešenih težav. V vsakem odnosu prihaja do različnih nesporazumov, ampak najbolj pomembno je, kaj iz teh nesporazumov dobimo. Kako jih razrešimo. V partnertstvu sta vedno dva različna pogleda, vprašanje pa je, kako se uspemo slišati, razumeti drug drugega in kako iz tega dobiti nekaj pozitivnega. Težava nastopi, ko stvari ne rešimo in se ti problemi pričnejo kopičiti. So kakor snežinke, ki jih je vedno več in več, se nalagajo in postanejo vedno večja kepa snega. Vedno težja.

Zaradi te nerazumljenosti, neslišanosti, lahko pride tudi do razreševanja notranjih stisk z varanjem. Ko eden ali oba pričneta iskati neko slišanost, neko razumevanje, spolnost, čustveno navezanost zunaj zakona. Ampak to v večini primerov, ko gre za dolgoletne zveze in se partnerja zgrešita, ni želja po končanju odnosa. Največkrat je to velik krik na pomoč. Človek je ljubezen, človek je bitje, ki mora dajati ljubezen, ki jo mora prejemati. Je odnosno bitje in bo zato na nek način vedno hrepenel po ljubezni in jo iskal. Kaj hitro se lahko zgodi, da začneš to tudi nezavedno iskati preko pogovora pri nekomu drugemu, ki ni tvoj partner. To pa je tista nevarnost, ki te zelo hitro lahko pripelje do spolzke poti in še zavedaš se ne, kdaj si že prekoračil mejo in jo, če ne ti, pa drugi, razume kot prevaro.

Torej, prevaral si tisti najin krog, kjer so in naj bi bile informacije najine. Je pa seveda stiska tam tako velika, da se enostavno par v osnovi več ne dotika, ne pogovarja o perečih, težkih temah in jih v osnovi zaradi tega tudi ne more rešiti. Takrat, ko pride potem do nezvestobe, je to kot en velik pok, udarec, kjer se oba zbudita in si lahko priznata, da je tukaj znotraj tega odnosa nekaj hudo narobe. In takrat imata potem možnost videti, kaj iz tega narediti.

Ljudje se skozi leta tudi spreminjamo. Je lahko vzrok za nezvestobo tudi to?

Seveda lahko po drugi strani govorimo tudi o individualnih vzrokih. Da se oseba skozi leta spreminja. Ljudje se spreminjamo, vrednote se lahko spreminjajo, način življenja tudi, zraven pridejo še različne vloge - starševstvo, staro starševstvo, zamenjave služb, denarni problemi, staranje. Oseba v tem času lahko pride tudi do nekih notranjih stisk, ki so povezane zgolj z njo samo in jih lahko rešuje tudi z nezvestobo.

Kako je boljše rešiti situacijo, ki pride do nezvestobe? Dobro vemo, da gredo včasih ljudje narazen, najdejo novega partnerja in so bolj srečni kot prej. Včasih pa je bolje odnos rešiti. Kaj je pravi odgovor?

To je seveda zelo odvisno od para do para. Spet glede na tip afere, ki se zgodi. Tam, kjer je par že v osnovi dolgo časa v mrtvem odnosu, kjer niti ni več ljubezni znotraj tega medpartnerskega odnosa, tam si lahko le še želita, da se nekaj zgodi, da si končno priznata, da nista za skupaj in da si želita iti naprej. Ker ogromno odnosov je, ko dva živita fizično skupaj, a tam čustvenosti ni več nobene. Zakaj vztrajajo skupaj, so zopet druge zgodbe. Afera lahko tako prinese tisto točko, ko si dva priznata in si dovolita, da gresta vsak v svojo pot.

Drugi, torej tisti, kjer afera ni bila storjena z željo po razhodu, ampak je bolj krik na pomoč, tista dva posameznika pa zelo hitro vesta, da si v resnici ne želita tega koraka. Ker na nek način oba vesta, da je njun zakon že dolgo slab. Zato sta tudi oba vsak za svoje stvari pripravljena sprejeti odgovornost. Vsak dejansko mora za svoje stvari sprejeti odgovornost in ne moremo reči, da imam opravičilo, ampak lahko razumemo, zakaj je do tega prišlo in kaj lahko iz tega naredimo. Tak par se lahko zbudi, pogleda nazaj v svoj odnos, kje sta se zgrešila, kako je odnos potekal, kje je bila komunikacija napačna in se ponovno začneta pogovarjati. Preko pogovora pa prideta do boljšega razumevanja, preko globljega razumevanja do globlje povezanosti. Tak par, ki tudi prehodi to težko pot, ki jo nezvestoba prinaša, se lahko zelo močno poveže. Bolečina ju lahko poveže še na globlji ravni. Takrat ti pari res lahko veliko naredijo.

Obstajajo pa tudi pari, ki ne naredijo ničesar, se ne pogovarjajo in ohranjajo status quo. Ampak tam običajno nekaj zelo močno še dodatno umre. Ponavadi je to bolj fizično sobivanje in to so pari, kjer vsak živi svoje življenje in ne naredita koraka, da se ne razvežeta. Ampak da dva vztrajata v nečem takšnem, pomeni, da še vedno tam znotraj nekaj pridobita.

Zakaj pride do tega. So vzrok, da ostanejo skupaj otroci?

Otrok ni nikoli razlog, otrok je na nek način pretveza. Ker je lažje reči, da nekaj ne narediš zaradi nekoga drugega. Mi v osnovi nekaj naredimo ali ne naredimo zaradi sebe. Zaradi tistega, kar se v nas dogaja. Se pravi, ker nas je strah, kaj bomo morda povzročili otrokom, ker nas je strah, kako bomo naprej živeli sami, kako bo razveza potekala. Nas je strah že samega procesa razveze in vsega kar sledi. In to je tisto, da ne naredimo naslednjega koraka.

Zakaj je zvestoba pomembna za zdrav partnerski odnos?

Seveda je odvisno od tega kakšen je odnos. Obstaja tudi veliko odprtih odnosov in srečujemo jih praktično vsak dan. Ampak, kdaj delujejo? Takrat, ko nekoga nimaš za res rad. Ko nisi predan nekomu v vsej svoji polnosti, takrat lahko imaš nekoga tam, drugega drugje, a nikjer nisi v celoti. Takrat te tudi v osnovi nobena oseba ne more prizadeti, ker nisi čustveno navezan. Ko pa se pričneš čustveno navezovati tudi znotraj odprtih odnosov, ko pride do tega, da ti nekdo postane blizu, tam pa postane človek ranljiv. In ko postaneš ranljiv, pomeni, da si se pričel globlje navzovati na to osebo. Čustva so prisotna. Ko so čustva prizadeta, pa bolijo. Takrat tudi človek ne more biti pripravljen na deljenje. Da te delim. Da mi je ok, če te delim še z nekom. Človek v osnovi si želi pripadati in si želi, da se mu pripada. Se pravi, jaz tebi, ti meni. In tukaj znotraj je ta občutek varnosti, občutek pripadnosti, občutek, da sva midva in da informacije, ki so domena naju, ostanejo znotraj naju. Občutek te zvestobe daje res občutek pripadnosti in občutek varnosti.

Mi v osnovi lahko živimo sami v smislu nekih fizičnih potreb. Tako moški kot ženske. Sami lahko služimo in lahko preživimo. Ampak tukaj ne gre za namen te varnosti, ampak varnosti, ki je bolj čutenjska. Zopet ta pripadnost. Ljudje smo odnosna bitja od nekadaj smo bili in tudi vedno bomo.

Kje se največkrat zgodi prevara?

Največkrat se zgodi na področjih, kjer se ljudje med seboj družijo. Ti rabiš nekoga zraven sebe, s katerim pričneš navezovati stik. To se pravi, da pogosteje prihaja do afer tam, kjer se čustva preko pogovora, preko navezanosti pričnejo poglabljati. To so lahko delovna okolja, veliko afer danes opažam tudi ob športnih aktivnostih. V fitnesih, na vadbah, tekih in drugih športnih aktivnostih. Kot opažam, se je tam začelo veliko nezvestobe. Zakaj? Ker je stalni telesni stik in se zelo hitro začneš pogovarjati tudi o osebnih stvareh. To pa je tisto, kjer se oseba lahko zelo hitro čustveno naveže. Ampak to je sedaj nekaj popolnoma drugega kot iskanje nekih priložnostnih afer, ki se lahko zgodijo iz danes na jutri. In tudi ta oseba ne želi imeti z osebo, s katero je imela priložnostno afero naslednji dan nič več. To pa se ponavadi dogaja zunaj okolja, kjer bi se nekdo z nekom srečeval.

Ampak največja grožnja partnerskim odnosom so prav ta okolja, kjer se ljudje družijo in prestopajo to mejo, da svoje osebne stvari začnejo deliti z nasprotnim spolom. Še posebej, če so doma znotraj partnerskega odnosa kakšne težave, stiske. Ker te nekdo tam zunaj prične poslušati, te sliši, potem čutiš, da te razume in vse to troje skupaj človeku daje občutek ljubljenosti in to je tisto, kar se ponavadi začne zgubljati znotraj odnosa. Zato se začneš nevede čustveno navezovati in ne moreš več reči, da ni afera.

Če pogledamo znotraj nezvestobe, imamo toliko različnih tipov. Od tistih, ki jim zvestoba ne pomeni veliko in živijo na tak način. Do tistih, ki se jim res zgodi, da si pričnejo dopisovati z nekom in verjamejo misli, da dopisovanje ni varanje, a na drugi strani parner pravi: 'Ne, ti si z nekom drugim delil nekaj najinega in to je prevara.' Obstaja velik spekter dejanj, ki jim lahko rečemo prevara.

Kako reševati težave, ko odkriješ nezvestobo?

Odvisno je seveda od tega, kaj si želimo iz tega narediti. Je bila to izhodna afera, kjer si dva dejansko želita le še oditi iz odnosa in jima to lahko da dodatno moč. Ali si dva želita ostati skupaj. Takrat je pomembno, da odkrijeta, zakaj je do tega prišlo. Prevara je znak, da je treba nerazrešene situacije, ki so ostale zaprte, sedaj odpreti. To seveda ne pomeni danes. Ker je to proces. Ta bolečina in vse, kar nastopi ob prevari zahteva čas. Sčasoma pa par pride do globljega razumevanja in poveznosti. Boljše komunikacije kot sta jo imela preden se jima je nezvestoba zgodila. Vendar je čisto na začetku navadno tako, da čustva podivjajo. To je tako zelo boleče, tako močno, da si je včasih res treba vzeti kakšen teden, da se vsaj malo pomiriš, da najprej premisliš, kaj si sploh želiš, česa ne in se potem podaš na to pot. Kakšne smernice na tej poti so seveda dobrodošle, zato lahko terapevti tu pomagamo. Parom odpiraš teme, ki bi se jih sicer izogibala, a so za rešitev odnosa neskončno pomembne.

Skozi čas dva, ko dva dobita pomen, ko dobita razloge in se pričneta povezovati, navezovati na zelo drugačen način, lahko pride tudi do tega, da lahko osnujeta povsem drugačen odnos, kot sta ga prej imela.