Torej, kako ostati in podariti novo priložnost partnerju, ki nas je prevaral in si želi ohraniti zvezo. Je sploh prav, da ostanemo v takšni zvezi in poskusimo znova zaupati?

To, ali je partnerski odnos po prevari pripravljen ohraniti ali ne, najbolje ve tisti, ki je bil prevaran. V tem primeru kot zunanji opazovalci zares ne moremo razsojati, kaj je prav ali narobe – lahko samo svetujemo in povemo svoje mnenje. Vsak zase najbolje ve, kako se počuti v odnosu, na kakšen način s partnerjem komunicirata in razrešujeta vsakodnevne izzive, s kakšnimi konflikti se morda soočata, kako blizu sta si v čustvenem smislu, kaj mu odnos sploh pomeni, in, ali je zmožen predelati bolečino, ki jo s seboj prinese prevara. Občutki nevrednosti, zavrženosti, ponižanja, sramu so včasih tako intenzivni, da se posameznik, ki je bil prevaran, odloči, da v odnosu ne bo več vztrajal.

V nekaterih primerih (zlasti, ko gre za par z otroki), pa si partnerja podarita še drugo priložnost, kar pa zahteva veliko, veliko truda in časa za delo na odnosu, na težavah, ki morda nikoli niso bile razrešene, na nezavednih vzorcih, ki segajo globoko v preteklost, na razdiralnih čustvih, ki vse prevečkrat vplivajo na to, kako funkcioniramo v dvoje. Razreševanje nezvestobe v odnosu mora biti vedno zavestna odločitev obeh, a ni nujno, da do razrešitve in skupne rasti iz nastale sitaucije tudi pride, saj je pri razreševanju te problematike potrebno veliko razkrivanja sebe, tveganja, zaupanja in vztrajanja tudi v najtežjih trenutkih. Včasih nekateri obupajo, saj enostavno ne morejo preseči bolečine travme, so pa tudi primeri, ko zakonci pridejo iz celotne izkušnje še močnejši in odnos zgradijo na novih temeljih.

Kako zaupati novemu partnerju, da ne bo naredil iste stvari, kot naš bivši partner?

Izkušnja nezvestobe najbolj zareže v zaupanje in medsebojno povezanost ter predstavlja izjemno bolečo izkušnjo izdaje. V veliko primerih tako močno, da se odnos razdre. Kaj pa potem? Če je posameznik doživel travmo nezvestobe, ki je ni zmogel predelati, ga ta lahko tako močno zaznamuje, da nezaupanje do nasprotnega spola prenese tudi v novo partnersko razmerje. Zgodi se lahko, da je v odnosih izjemno nezaupljiv in sumničav in morda obsesivno išče sumljive znake, ki bi lahko kazali na nezvestobo – čeprav nima za to nobenega razloga. Pod vsem tem tli močan strah pred ponovno izdajo, ki je je bil deležen nekoč. V tem primeru je zagotovo koristno, da vse potlačene, nepredelane vsebine, ki ne pustijo naprej, predelamo s strokovnjakom. Včasih so nekatere stvari enostavno pregloboko, včasih se jim zavestno izogibamo ali pa se jih niti ne zavedamo.

Ali je ob prevari potrebna samorefleksija ali je to zgolj lastnost našega partnerja in njegova prevara ni del naše odgovornosti?

Ko prevara pride na dan in se prevarani želi pogovoriti o situaciji oz. zahteva odgovore, se nemalokrat zgodi, da nezvesti partner zavzame obrambno držo in krivdo za nezvestobo skuša zvaliti nanj, v smislu: “Ti si kriva za vse to. Poglej se, kakšna pa si. A se čudiš, da sem šel k drugi?! Če bi bila lepša / bolj vesela / bolj urejena / bi imela več časa zame … tega ne bi storil.” Kaj je bolj priročno kot to, da se odgovornost prevali v roke drugega? V tem primeru je potrebno poudariti, da ne glede na to, kako močno vam morda zbuja krivdo partner, nikoli niste vi krivi za njegovo nezvestobo. Tako kot je posameznik sam odgovoren za svoja dejanja, je tudi varanje vedno odgovornost in odločitev tistega, ki vara.

Kako predelati bolečino ob tovrstni izdaji?

V prvi vrsti tako, da smo iskreni do sebe in da bolečine ter vseh ostalih čustev ne zanikamo ali odrivamo stran. Ne glede na to, ali se odločimo odnos nadaljevati, ali oditi svojo pot, moramo takšno izkušnjo v sebi predelati. Če nekdo skozi življenje v partnerskih odnosih vedno znova doživlja ponavljajoče izkušnje nezvestobe, je koristno pogledati globlje – zakaj sploh privlačimo ljudi, ki nam vedno znova prebujajo občutke, zavrženosti, izdajstva, sramu, nevrednosti? Zakaj to ‘potrebujemo’? Pogosto gre za povsem nezavedne vzorce, ki imajo korenine v najzgodnejših odnosih, zato je koristno pobrskati po sebi. Če pa govorimo o predelovanju bolečine v dvoje, pa morata partnerja poglobljeno spoznavati sebe - tako, kot si nista dovolila še nikoli doslej. Ko skozi proces izrazita, začutita, sprejmeta in razumeta občutke, ki se v njima porajajo, lahko v odnosu doživita novo čustveno izkušnjo