V raziskavi so strokovnjaki domnevali, da naš slog navezanosti - kako se čustveno vežemo na druge v našem odraslem življenju - temelji na vidnosti odnosov in naši želji po tem, da objavljamo skupne fotografije. Raziskovalci trdijo, da ljudje z izogibajočim se slogom navezovanja, ki se nagibajo k umiku iz partnerskega odnosa, kažejo na nizko željo po izpostavljanju odnosa na družabnih omrežjih, a tisti z anksioznim slogom navezovanja, ki potrebujejo več zagotovil o svojem odnosu, poročajo o večji želji po prepoznavnosti in vidnosti odnosa. Obstaja pa tudi tretji slog navezovanja, varna navezanost, a raziskovalci niso odkrili kakšne posebne povezave med to vrsto navezovanja in navadami objav na družabnih omrežjih. Po svoji raziskavi, ki so jo opravili med 108 ljudmi, ki so vodili dnevnik svojih odnosov, so raziskovalci svoje domneve potrdili.

''Pokazalo se je, da ko so se ljudje počutili bolj negotove glede čustev svojega parnerja, so svoj partnerski odnos naredili na družabnih omrežjih bolj viden,'' so zapisali raziskovalci.

Zakonska terapevtka Jennifer Chappell Marsh iz San Diega, Kalifornija, ki ni povezana z raziskavo, je do podobnih ugotovitev prišla tudi v svoji praksi. Za The Huffington Post je povedala: ''Ljudje z izogibajočim se slogom navezovanja na ljudi se običajno ne želijo izpostavljati pri objavah na družabnem omrežju, a ljudje, ki so anksiozno navezani, skoraj vedno iščejo zagotovila o svojem odnosu, tudi na družabnih omrežjih.''

Terapevtka je uporabila primer večerje, da bi pokazala ključno razliko med tema slogoma navezovanja. ''Izogibajoči se partner bo zadovoljen s tiho, intimno večerjo, anksiozno navezani partner pa bo preveč zaposlen s tem, da bo vse posnel in objavil na svojem profilu, da bi v večerji sploh lahko užival. Impulz po tem, da bi dokumentiral vse, je lahko tudi močnejši, če je izogibajoči se partner bolj odsoten. Ta odsotnost je sprožilec anksioznosti za tip osebe, ki se navezuje s strahom. Posledično lahko negotov partner posname fotografijo svojega odnosa in ga objavi na Facebooku, da bi prejel več všečkov. Pogosto iščejo pozitivno pozornost, saj od svojega partnerja čutijo pomanjkanje stabilnosti svojega odnosa.''

''Partner, ki ne objavlja fotografij, se lahko pritožuje nad nenehnimi objavami, ne nujno zato, ker ga moti prekomerna izpostavljenost javnosti, a predvsem, ker ga moti, da se partnerju zdi objavljanje fotografij pomembnejše od preživljanja kvalitetnega časa z njim,'' za The Huffinton Post pojasnjuje terapevt Zach Brittle. ''Tisto, kar najpogosteje slišim v svoji pisarni, ko svetujem, so pritožbe o tem, kako sta eden ali oba partnerja postala zasvojena s svojimi telefoni. Družabna omrežja so priložnost za ljudi, da se odmaknejo od svojega odnosa k zunanji stimulaciji. Logično pa je, da to ljudje počno, saj je to povezano z občutkom ugodja, ki ga doživimo ob prejemu všečka ali delitve objave. Danes je na voljo že kar nekaj raziskav, ki potrjujejo dopaminski vzpon, ko dobimo všeček.''

Ne glede na to, ali je posameznikov motiv za prekomerno objavljanje na družabnih omrežjih dopaminski vzpon ob prejemanju všečkov ali negotovost v partnerskem odnosu, si kot zunanji opazovalec, ki vas motijo določene objave, zapomnite, da ljudje običajno objavljajo le najlepše stvari, ki se jim zgodijo, še dodajajo strokovnjaki. Kaj natančno je vzrok za to, da ljudje objavljajo stvari, s katerimi se hvalijo, pa odgovarjajo, da vzrok ni enoznačen.

''Prekomerno objavljanje je lahko posledica tega, da je nekdo na splošno srečen in želi to izraziti preko družabnih omrežij - ali ima občutek, da mora nekaj dokazati svojim vrstnikom. Včasih želi z objavami odvzeti pozornost od področij svojega življenja, kjer se počuti ne dovolj dobrega,'' je povedala psihoterapevtka Danielle Kepler iz Chicaga, ki se osredotoča na zakonsko terapijo. Vzrokov je torej več. Kot pravi, na koncu ni noben odnos popoln, ne glede na to, kako se predstavlja na Instagramu. ''Trenutno je družbena norma takšna, da se moramo smejati na fotografijah, pa čeprav smo se lahko sprli še pet minut preden, je bila fotografija posneta,'' pojasnjuje Keplerjeva.

Kljub temu Brittleova svari, naj na podlagi objav na družabnih omrežjih ne vlečemo zaključkov prehitro. ''Če se par močno trudi, da bi navzven prikazoval določeno podobo svojega odnosa, verjetno nekaj varuje - neko podobo ali kakšen svoj ideal. Zakaj to počne? Kot terapevtka mislim, da je dobro, da si vsak zastavi to vprašanje zase, čeprav nima nujno odgovora nanj. Nazadnje pa velja, da ima vsak par svojo unikatno zgodbo. Družabna omrežja jim omogočajo, da izražajo le eno verzijo te zgodbe, pa čeprav ni realistična.''