"Zdrav partnerski odnos bi moral biti samodejen in ne potrebuje prekomernega ukvarjanja."

"Če potrebujemo strokovno pomoč, je ljubezen že obsojena na propad."

"Moj partner bi me moral brez odvečnih besed razumeti ... kaj potrebujem, kaj si želim."

"Ljudje v osrečujočih odnosih se nikoli ne prepirajo."

To so le nekatera od mnogih napačnih prepričanj, ki temeljijo na predpostavkah, da je partner tisti pravi le, ko gre v ljubezni vse čisto spontano in brez truda. Gre za romantiziranje odnosov, ki je škodljivo, saj zamegljuje resnična dejstva in pričakovanja o partnerskih odnosih. Vse prevečkrat se vanje spuščamo brez pripravljenosti na skupno rast in konstruktivno preseganje konfliktov. Ljubezen ni samoumevna, tako kot niste samoumevni vi ali vaš partner.

Naša prepričanja o intimnih odnosih močno vplivajo na to, ali bomo srečni v ljubezni. Lahko nas torej vodijo do izpopolnjenega odnosa ali pa nas še bolj utrdijo v razmišljanju, da nikoli ne bomo našli 'pravega'. Če menite, da je terapija samo za pare, ki so tik pred razhodom, ne boste nikoli spoznali učinkovitih metod, ki bi lahko izboljšale ali okrepile vašo partnersko zvezo. Če verjamete, da bi partner nagonsko moral poznati vaše potrebe in želje, jih nikoli ne boste jasno izražali, zato boste večino časa nezadovoljni. Če mislite, da so zdravi odnosi nekaj naravnega in da se zgodijo brez posebnega truda, boste zelo verjetno ob prvem večjem konfliktu pobegnili.

Zdravi partnerski odnosi niso 50/50

Velikokrat slišimo, da morata oba partnerja vlagati v odnos svojo polovico, da lahko ljubezen sploh obstane. Vsi vemo, da nam življenje vsakič znova preseneti z različnimi izzivi in prelomnicami, ki zahtevajo prilagoditve. Zato se formula 50/50 ne izide in jo velikokrat nadomesti tudi 90/10. Eden od partnerjev se tako lahko sooča s izrednimi izzivi na delovnem mestu, zato morda v odnosu nekaj časa ne bo popolnoma prisoten in angažiran. Morda se bo soočal z močno bolnim staršem, kar bo zahtevalo več nege in skrbi, posledično pa spet manj vključenosti v partnerski odnos. Zato je treba na intimna razmerja gledati skozi očala realnosti. Ne vrti se vedno vse okoli odnosa, pač pa je še veliko drugih stvari, ki zahtevajo vajino pozornost in skrb. Pomembno pa je, da znata takšna obdobja konstruktivno uravnavati in poskrbeti za medsebojno podporo.

V zdravih odnosih so konflikti običajni

Vsak odnos je do neke mere konflikten, kar ni nič čudnega, saj smo človeška bitja zapletena. Vsak od nas ima svoja prepričanja in pričakovanja, vsaj nosi svoje izkušnje odnosov in tudi vzorce vedenja, ki morda niso v skladu z drugim. Preplet različnih dejavnikov, misli, želja, potreb nas vodi v nenehno prilagajanje v odnosih, sem pa sodijo tudi konflikti. Razlika v funkcionalnih odnosih se najbolj pokaže v tem, na kakšen način se z njimi spoprimemo. Jih uspemo preseči ali jih raje potlačimo? Se znamo iskreno in odprto pogovoriti brez nepotrebnega kritiziranja in drugih obramb? Dve čustveno zreli osebi se znata s problematičnimi temami spoprijeti konstruktivno, a tudi najboljšim včasih spodleti. Pomembno je, da sproti razrešujemo vse, kar nam pride naproti, saj se le tako lahko izognemo kasnejšim ločitvam, občutkom zagrenjenosti, neslišanosti in nerazumljenosti v odnosu.

V zdravem odnosu zakonca spoštujeta poročne zaobljube

V zdravem razmerju zakonca spoštujeta poročne zaobljube, ki sta si jih izrekla na svoj dan. Če ste napisali zaobljube sami, v njih lahko najdete najboljše poročne nasvete, kar vam jih lahko kdo da. Če še niste poročeni, lahko poročne zaobljube nadomestite s prvotnimi ljubezenskimi pismi ali besedili, ki sta si jih pošiljala na samem začetku razmerja. Sta v njim drug drugemu obljubljala večno ljubezen? Zelo verjetno. Spomnita se, kako sta se na začetku obnašala drug do drugega in obudita vse tisto, kar sta morda skozi leta nekje zakopala. Zmotno je prepričanje, da so začetki slepi – no, morda na nek način so, so pa tudi zelo resnični v vsem, kar takrat doživljamo. In prav to je tisto, kar vaju lahko vedo znova prebuja. Praznovanje posebnih mejnikov, obletnic, vračanje na kraj, kjer sta imela prvi zmenek in podobni rutuali vedno znova delujejo za odnos zelo spodbudno.

Zdravi odnosi odprejo tudi težje čustvene rane

V odraslosti se dogaja, da skozi sklepanja različnih poznanstev, sploh tistih bližnjih, lahko podoživimo pretekle slabe izkušnje. Bodisi tiste, ki jih nosimo iz preteklih neuspelih partnerskih odnosov, bodisi tiste, ki imajo izvor v otroštvu. Niso vsa otroštva lepa – nasprotno, nekatera povzročijo zelo globoke čustvene rane, ki se znova prebudijo v partnerskih odnosih. Partner nam namreč, zavedno ali ne, pritisne na najbolj ranljive točke, ki v nas povzročijo močne odzive. Tudi to je del odnosov, skozi katere lahko pretekle izkušnje s skupno rastjo presežemo in zaživimo polno življenje.