Partnerski odnosi, ki temeljijo na odpuščanju

Konflikti so normalen del partnerskih odnosov in zelo utopično bi bilo pričakovati, da se bosta vse dni cedila med in mleko, s partnerjem pa bomo živeli v večni harmoniji. Nikakor. Nesporazumi, prerekanja, usklajevanja, manjši in večji konflikti so del odnosov. Eden od znanih psihoterapevtov je nekoč dejal, da je izbira partnerja pravzaprav izbira težav. O tem ni nobenega dvoma. Zato je bolj pomembno vprašanje, kako se s konflikti v odnosu spopadati. V močni partnerski zvezi partnerja ne skušata minimalizirati ali zanikati težav, temveč se trudita z njimi soočati, kolikor se le da konstruktivno. Raziskave kažejo, da ima par, ki se v treh letih nikoli ne skrega, nezdravo razmerje. Prepiranje je torej nekaj naravnega in zdravega, če je usmerjeno k reševanju vprašanj in odpuščanju. Resnično merilo trdnega odnosa se kaže tudi v tem, kako hitro se po nesoglasju zbližamo. Potreba po ponovni vzpostavitvi čustvene povezanosti med partnerjema in želja po vzpostavitvi varnosti morata nadvladati boleče občutke. 

Partnerski odnosi, ki temeljijo na skupnih doživetjih

V mnogih razmerjih se po določenem času pojavi sivina in pomanjkanje skupnih doživetij. Partnerja to običajno opisujeta kot predvidljivost, dolgčas, nezanimivost in rutinirano življenje, kjer se vse ponavlja. Krmarjenje med kariero, družino in vsemi ostalimi življenjskimi izzivi zahteva tudi več truda, da ostanemo s partnerjem povezani. Zato je zelo pomembno, da znamo skozi življenje iskati in najti skupne aktivnosti, v katerih lahko hranimo partnerski odnos in skrbimo za kakovostno preživet čas. Raziskave so pokazale, da so srečnejši tisti pari, ki sodelujejo v razburljivih aktivnostih, kot so razni športi, odkrivanje novih krajev, potovanja in podobne aktivnosti. 

Partnerski odnosi, ki temeljijo na intimi

Intima ne pomeni le spolnosti, čeprav je tudi ta v partnerskem odnosu pomembna. Med spolnim odnosom se sprošča oksitocin, ki mu pravijo tudi hormon, ki povezuje. Raziskave kažejo, da  se srečni pari predajajo spolnim užitkom v povprečju 74-krat letno. Partnerja, ki nista zadovoljna s spolnim življenjem, imata več konfliktov in več možnosti za nezvestobo. Pri spolnosti pa velja pravilo: bolj aktivno spolno življenje kot imamo, več si ga želimo; manj kot se predajamo spolnosti, manj se počutimo povezane s partnerjem. A tako kot smo omenili – intima ni samo spolnost, ampak tudi telesni dotiki, poljubi, stiskanje pred televizijo, ljubeči pogledi ... Tudi to sprošča hormone sreče in ljubezni. 

Partnerski odnosi, ki temeljijo na zaupanju

Zaupanje je najpomembnejši napovedovalec uspešnosti dolgoročnih partnerskih odnosov. Razmerje enostavno ne more biti trdno, če med partnerjema ni zaupanja in se med njima vedno pojavljajo dvomi, vprašanja, obtoževanja. V kakovostnih odnosih ni skrivnosti, vsaj pri pomembnejših temah ne. Zato so pri tem ključna vprašanja: Koliko lahko računate na partnerja? Je zanesljiv? Si zaupata? Ali skrivate stvari pred njim (npr. nakupe)? Skrivate svoje prave občutke do partnerja? Lahko izražata to, kar čutita drug do drugega? 

Partnerski odnosi, ki temeljijo na skupni prihodnosti

Za zdrave partnerske odnose velja, da večja kot je podobnost med partnerjema, boljše je. Pri tem gre za ujemanje vrednot, ciljev, želja, interesov in pogleda na življenje. Priporočljivo je, če se partnerja na začetku odnosa pogovarjata o tem, kakšen cilje in želje imata v življenju. Bolj kot si razkrivamo predstave o prihodnosti, lažje ugotovimo, ali sploh delimo podobna pričakovanja ali ne. Filmi velikokrat prikazujejo, kako se nasprotja privlačijo, kar v odnosih ne drži. Kako lahko preživimo življenje z nekom, ki nima niti približno podobnega življenjskega stila, pričakovanj o prihodnosti? Težko. Pri dolgoročnih odnosih velja, da se večja podobnost med partnerjema povezuje z večjo močjo odnosa. Ujemanje torej pomeni, da gremo skozi življenje v sozvočju. 

Partnerski odnosi, ki temeljijo na vzajemni ranljivosti

Zakaj se nekomu zdi biti zaljubljen tako zelo strašljivo? Zakaj se ljudje bojijo predanosti? Zaradi strahu pred ranljivostjo. Mnogi si neskončno želijo odnosov, a se jih hkrati bojijo, saj je prav partnerski odnos tisti, ki zahteva popolno predanost, obenem pa odpre tiste najranljivejše kotičke, ki so v nas. Strah pred ranljivostjo je velikokrat povezan tudi s strahom pred zavrnjenostjo. Pri tem se pojavlja vprašanje: Me bo partner sprejel prav takšno, kot sem, z vsemi lepimi in manj lepimi lastnostmi? Kaj pa, ko bo spoznal, da nisem tako popolna, pametna, bogata, močna, samozavestna? V tem se skriva ključ ranljivosti, ki je bistvena za zdrave in izpolnjujoče odnose. Vedeti, da te nekdo ljubi zaradi tega, kar si in obenem ljubiti drugega v vsej svoji ranljivosti, je ena od najbolj izpolnjujočih izkušenj v življenju. Brez tega nikoli nismo zares in popolnoma v odnosu. Ranljivost nikakor ni znak šibkosti, pač pa dejanska moč, saj zanjo potrebujemo samozavest. Samo iskreni in pristni ljudje privlačijo v svoje življenje ljudi, ki so prav takšni – pristni in nepopolni. 

Vir: Types of relationship that last the longest and stay the strongest, Lifehack