Gaslighting je oblika sistematične čustvene zlorabe, s katero želi zlorabljajoči žrtvi uničiti sistem prepričanj in njen občutek za stvarnost. Poenostavljeno – žrtev želi prepričati v to, da začne dvomiti vase, izgubi občutek za realnost in se začne spraševati, kaj je z njo narobe. Gre za manipulacijo, ki lahko skozi daljše obdobje žrtvi povzroči tudi večje čustvene travme. V primeru težjih manipulacij pa žrtev lahko pripelje celo do samopoškodovanja ali samomorilnih idej. Izraz izhaja iz kultnega filma Gas Ligh – Plinska svetilka (1938), kjer mož na manipulativen in pretkan način pripelje svojo ženo do norosti.

Izjave, ki so značilne za tovrstno obliko zlorabe in ostale čustvene manipulacije:

• Nora si / Imaš resne težave z duševnim zdravjem / Potrebuješ pomoč

Zlorabljajoči želi, da žrtev zares verjame, da je z njo nekaj narobe in da potrebuje pomoč. Na ta način sproži njeno reakcijo in morda celo prepriča njene najbližje, da je z njo nekaj narobe. Spretni manipulator lahko sčasoma žrtev resnično pripelje do roba. Morda jo zaradi dolgotrajnega psihičnega pritiska tudi zares hospitalizirajo.

• Kako si nesamozavestna! / Tvoja težava je ljubosumje!

S stalnim prepričevanje žrtve, da nima pozitivne samopodobe, da ne verjame vase ali da jo muči patološka ljubosumnost, si zlorabljajoči gradi moč in superiornost. Takšna oseba v partnerskem odnosu namenoma vzbuja ljubosumje in na ta način partnerko drži pod nadzorom. Če ga žrtev odkrije, zlorabljajoči udari še močneje – z žalitvami in prepričevanjem, da je ljubosumna, negotova in da želi imeti vse pod kontrolo. Potrebno je zavedanje, da se bo oseba, ki v odnosu skriva stvari, vedno počutila napadeno in zasliševano že ob najbolj nedolžnih vprašanjih. Posledica tega so močne obrambe, bes, zaničevanje in obtoževanje žrtve.

• Preveč si občutljiva / Spet pretiravaš

Namen takšnih trditev je, da žrtev nenehno dvomi vase in se sprašuje, ali je res tako občutljiva. Žrtev se deloma zaveda resnosti položaja in tega, da je na takšen ali drugačen način zlorabljena, a zlorabljajoči jo vseskozi prepričuje, da je vse skupaj le plod njene preobčutljivosti.

• To je bila samo šala / Nobenega smisla za humor nimaš

Dajanje opazk in komentiranje drugega na način, da ga žalimo, omalovažujemo in ponižujemo, ni nič drugega kot oblika besedne zlorabe. V tem primeru ne gre za igrive pripombe med dvema, ki so prisotne v vsakem partnerstvu, pač pa za zlonamerne komentarje, zavite v ’šalo’, ki to ni. Na takšen način zlorabljajoči preizkuša meje v odnosu, si dviga občutek moči, nadzora in lastne vrednosti. Opraviči se seveda nikoli ne, saj prepriča žrtev, da je preresna in da ne razume njegovega humorja.

• Tega nisem nikoli rekel/storil. Samo domišljaš si

Z vztrajnim zanikanjem, preusmerjanjem pozornosti, protislovji in pravim ’poneumljanjem’ želi zlorabljajoči zasaditi v žrtvi močne dvome o sebi, kar mu ponavadi tudi uspe. Zanimivo je to, da vztraja pri zanikanju nečesa, kljub temu, da ima žrtev dokaze o nasprotnem. Bolj ko prepričuje žrtev, da si domišlja, bolj mu ta verjame.

• V tebi je problem, ne v meni!

V tem primeru gre le za projekcijo, s katero želi zlorabljajoči prepričati žrtev, da je ona kriva – za karkoli že. On ni nikoli za nič kriv, tudi če se zaveda, da je, a tega seveda nikoli ne prizna. Žrtev sčasoma začne zares verjeti, da je slaba, nesposobna, neprimerna, grda, neumna … skratka vse tisto, kar ji govori zlorabljajoči.

Tri najpogostejše metode, ki jo uporablja zlorabljajoči so skrivanje (informacij, predmetov, dejanj ...), spreminjanje (videza, situacije ...), nadzor. Slednji vključuje tudi oblast nad žrtvijo – morda gre celo tako daleč, da jo želi izključiti in izolirati od prijateljev in družine.

Kakšne so posledice za žrtev? Depresija, tesnoba, psihosomatske motnje, samomorilne misli in slabše funkcioniranje v življenju nasploh.

Kako v odnosu prepoznati takšno obliko zlorabe? Včasih traja leta, tudi desetletja, ko žrtev spozna resnično naravo svojega moža oz. partnerja. Se s tem srečujete tudi vi? Spodnje alineje so vam lahko v pomoč pri prepoznavanju čustvenega nasilja v partnerskem odnosu.

- V partnerskem odnosu se počutite zmedeni, čudni, na trenutke 'nori.'
- Večkrat se sprašujete, ali ste morda samo preveč občutljivi.
- Veliko se opravičujete partnerju.
- Ne razumete, zakaj niste srečni.
- Neprimerna dejanja partnerja opravičujete.
- Imate občutek, da je nekaj narobe, pa ne veste, kaj.
- Imate težave že pri enostavnih odločitvah.
- Sprašujete se, ali ste dovolj dobri.