'Ghosting' je nov trend, ki je lahko zelo boleč

Predstavljajte si sledeč scenarij: Že nekaj časa se videvate z novim potencialnim partnerjem in občutek imate, da vama gre v odnosu dobro. Spoznavata se brez naglice, skupaj obiskujeta koncerte, počasi se zaljubljate vanj. A nenadoma se brez kakršnega koli opozorila ali znaka preneha oglašati na telefonske klice, ne odgovarja na sporočila. Izgine, kot da ga nikoli v vašem življenju ni bilo.

Gre za primer ’ghostinga’ oz. nenadne in nepričakovane prekinitve partnerskega odnosa, posameznik pa pred tem ne daje nobenih znakov, ki bi utegnili kazati na to, da bo odnos prekinil. Pri tem naredi jasen rez in se pri tem niti ne trudi razložiti, kaj je razlog za odhod. V vsakem partnerskem razmerju se posamezniki poslovijo, na takšen ali drugačen način – z odkritim konfliktom, v katerem si brez zadržkov povesta vse, kar ju je motilo, s poslovilnim pismom, v katerem si razrijeta čustva ali s pogovorom, v katerem si zaželita vse dobro v življenju – slednji so redkejši.

Zadnje slovo, naj bo kakršno koli že, je pomembna faza razhoda, saj od tu naprej partner lahko začne z žalovanjem ali končno živeti novo življenje. V primeru ’ghostinga’ ali prekinitve brez vsakega pojasnila, pa je za osebo, ki ostane sama lahko precej boleče. »Kaj sem naredila narobe?« »Se mu je kaj zgodilo?« »Sem kaj takšnega rekla ali storila?« Vprašanja ostanejo brez odgovorov, kar načne samopodobo in zaupanje v partnerske odnose.

Kaj so lahko vzroki za takšen pobeg in izginotje?

* Izogibanje soočenju: Pri tem je v ospredju izogibanje neposredni komunikaciji, ki lahko prebudi težja čustva (jezo, bes, razburjenje, žalost ...). Nekateri ljudje se raje izognejo konfliktom, kot bi se zapletali v prepir, razglabljanja o odnosih in razlogih za odhod. Strah pred odzivom, ki ga bodo sprožili na drugi strani je enostavno prevelik, da bi se lahko iz oči v oči soočili s tako pomembno in težko temo, kot je prekinitev odnosa. To seveda ne pomeni, da je z osebo, ki je bila zapuščena, kaj narobe. Nasprotno – težava se nahaja v tistemu, ki ni dovolj čustveno zrel za spoštljiv razhod, ki zahteva vsaj pojasnilo.

*Strah pred čustveno intimo: Strah pred intimo je v partnerskih odnosih zelo pogost. Gre za globok strah pred tem, da bi s partnerjem vzpostavili takšno bližino, ki preseže vse obrambe in omogoča največjo ranljivost. Gre za to, da smo lahko pred partnerjem iskreni v vsem, kar smo in da se tudi vzajemno sprejmemo. Tisti, ki jih je strah intime, pa so v odnosu vedno na distanci, ne pustijo si blizu, strah jih je ranljivosti in tega, da bi bili pred drugim čustveno razgaljeni. Neredko se zgodi, da vztrajajo v odnosu le toliko časa, dokler partner njihovo čustveno hladnost dopušča oz. je s tem zadovoljen. Ko in če si začne partner želeti več, pa lahko takšen posameznik izgine tako hitro, kot je v odnos prišel. Gre za globok, včasih tudi nezavedni strah, ki ima korenine v preteklosti.

*Narcisistična osebnost: Znano je, da narcisi nimajo ravno posebnega sočutja do drugih. Težko se poistovetijo z bolečino, žalostjo, razočaranjem ali veseljem in srečo drugih. Pomanjkanje empatije je torej ena od njihove značilnosti, kar lahko preslikamo tudi v nenadne pobege iz odnosa. Narcisi velikokrat mislijo samo nase, zato se lahko zgodi, da je prav njihova nizka stopnja sočutja do drugih razlog, da nekega dne preprosto odidejo. To seveda ne velja le za partnerske odnose, pač pa tudi za poslovne in prijateljske.

Nič od naštetega ni namenjeno opravičevanju njihovega vedenja. Vsak posameznik bi moral biti zmožen soočati se tudi s težjim odnosnimi temami, a vsi vemo, da je veliko takšnih, ki se raje izognejo, kar je lahko zelo boleče. Če ste se tudi vi znašli v podobni situaciji, ne iščite krivde v sebi. Predelajte situacijo kolikor pač le lahko in se mirno podajte naprej. Ohranite dostojanstvo in ostanite osredotočeni na lastno zdravje, srečo in prihodnost. Naj vam takšne izkušnje ne zamajejo vere vase, kvečjemu vam lahko dajo še eno spoznanje o odnosih in tem, kako različni smo si ljudje. Posamezniki, ki to počnejo pa se morajo konec koncev sami spopadati s končnimi posledicami lastne nezrelosti in pomanjkanja poguma v odnosih.

Povzeto po: Ghosting, Psycom