So pari, ki se veliko pogovarjajo o spolnosti, pa tudi takšni, ki se te teme nikoli ne dotaknejo. Strokovnjaki so mnenja, da bi s pogovori o spolnosti morali pari začeti v samem začetku razmerja oziroma v obdobju, ko odnos postaja resnejši, saj le z odprto držo lahko ustvarjamo prostor tudi za bolj ranljive teme. Ena takšnih je zagotovo ta, kaj v spolnosti pričakujemo, kakšne so naše potrebe in želje, česa nikakor ne dopuščamo, kaj nam sploh pomeni spolnost … Dejstvo je namreč, da se ljudje v spolnih potrebah, željah in pričakovanjih lahko precej razlikujemo, kar lahko v odnosu nehote zaneti neskladje, nezadovoljstvo, občutek zavrnjenosti in nenazadnje spolne nepotešenosti ali celo občutek preseganja spolnih meja. V nadaljevanju so predstavljene najpomembnejše teme, ki jih je v odnosu koristno nasloviti, ko za to pride čas.

Kaj DA in kaj NE

"Moj partner mi tega sploh ne počne, pa tako mi je všeč," se včasih pogovarjajo prijateljice. Ali pa: »Seks vedno začne s tem, meni gre pa tako na živce." "Moj pa je v postelji tako grob ..." A če ostanemo samo pri pogovorih z drugimi in s partnerjem ne delimo svojih želja, do sprememb in napredka ne more priti. Ena pomembnejših tem s področja spolnosti je zagotovo pogovor o spolnih pričakovanjih. Zakaj? Ker se nekateri pari v čustveni intimi odlično ujamejo, ko pa se znajdejo med rjuhami, preprosto spoznajo, da se v spolnih potrebah preveč razlikujejo. Pomembno je torej spregovoriti o tem, kaj je tisto, kar vam je v spolnosti sprejemljivo, česa absolutno ne želite početi in kaj je siva cona, kjer še dopuščate možnost spolnega eksperimentiranja.

Pogovori o fantazijah in spolnih potrebah

Nekateri pari se izogibajo pogovorom o spolnosti in vse skupaj bolj ko ne prepuščajo naključju. A stvari, ki jih radi počnemo v spolnosti, ne bi smele biti tabu, čeprav so pogosto povezane s strahom pred obsojanjem. V marsikaterem odnosu tako partnerja preprosto čakata, da bo drugi sam ugotovil, odkril ter spoznal želje in hrepenenja drugega. Ker pa ima vsak svoje ozadje, izkušnje, zgodovino in prepričanja, ima posledično tudi svoj pogled na spolnost. Kar je nekomu samoumevno, drugemu ni. Kar je za nekoga nesprejemljivo, je za drugega užitek. Za nekatere je spolnost povezana z duhovnostjo, za druge gola igra teles. Nenazadnje ni niti pošteno do partnerja, če skrivamo svoje potrebe, saj s tem lahko nehote vplivamo na zmanjšano samozavest med rjuhami.

Pretekle negativne izkušnje in travme

Ker se spolnost dotika tudi človekove največje ranljivosti, je zelo pomembno v odnosu spregovoriti o morebitnih negativnih izkušnjah, zadržkih, morda celo travmah, povezanih s telesom in spolnostjo. Telo in spolnost sta namreč zelo ranljivi, občutljivi področji, ki v intimnem odnosu lahko prebudita (potlačene) spomine, kar zavestno ali nezavestno ustvari blokade, zavračanje spolnosti, nezmožnost sprostitve, izrazit sram … Včasih prihajamo iz okolij, ki imajo povsem drugačen predznak. Nekdo je bil vzgojen v družini, kjer je bila spolnost tabu, nekaj prepovedanega, umazanega, kar je ponotranjil in ponesel v odraslost. Šele v partnerskem odnosu spozna svoje zavore in negativna prepričanja, ki jih nosi s seboj iz izvirne družine. Tudi takšne teme je koristno predelati in vzpostaviti nov pogled na svoje telo ter spolnost – če ne skupaj s partnerjem, pa s pomočjo strokovnjaka.

Vir: MarriageCom