Znaki, da vedno znova sabotirate svoje partnerske zveze

• Vedno imate v mislih konec razmerja

Če malce karikiramo, lahko rečemo, da imate v partnerskem odnosu eno oko vedno na znaku ’izhod’. Izogibate se druženju ali srečevanju s starši partnerja, upirate se skupni selitvi, odlašate s poroko, ne želite se družiti z njegovimi prijatelji in morda se v mislih celo poigravate z idejo, kako bi bilo, če ne bi bila skupaj. Takšno vedenje in razmišljanje ustvarja vedno večjo razdaljo v odnosu ter s tem zmanjša čustvene, finančne in druge posledice, če se razideta. Gre za neke vrste ’varnostno razdaljo’, ki je obenem tudi ščit pred bolečino.

• Znani ste kot ’serijski zmenkar’

V tem primeru vas prijatelji pogosto sprašujejo, v čem je težava, da se tako pogosto razhajate v odnosih in se ne želite z nikomer ustaliti. Z nikomer ne zdržite dlje časa in vedno najdete priročen izgovor, da hitro pobegnete iz razmerja. To se običajno zgodi že ob najmanjših sporih, ki za nekoga niso niti vredni omembe. Nato se cikel ponovi – ponovne zmenkarije in instant ljubezen, ki mine, še preden se zares začne. Po eni strani ne želite, da bi vas drugi dojemali kot neresno osebo, ki se igra s čustvi ljudi, po drugi pa se vam zdi, da nikakor ne morete najti nekoga, s katerim bi si bila zares blizu.

• Ste izjemno ljubosumni ali celo paranoični

Se vam zdi, da vas vedno skrbi, da vam partner ne bi bil zvest? Morda vedno znova iščete dokaze in sumljive znake, ki bi potrdili vaša sumničenja. Želite nadzirati vse aspekte njegovega življenja in potrebujete stalen stik oz. občutek, da je ’vaš’. Ko partner preživlja čas z drugimi, vas pa ni zraven, doživljate napade ljubosumja – pišete mu sporočila, kličete in iščete potrditve, da vam je zvest. Takšno vedenje lahko pripelje tudi do razhoda, saj je občutek ’zadušljivosti’ v odnosu enostavno prevelik.

• Kritizirate vse, kar počne

Morda zavedno ali ne vedno iščete konflikte tam, kjer jih ni. Partnerja krivite za vsako malenkost, kljubujete in ponižujete ga ter zatirate vsako aktivnost, s katero se ukvarja. Moti vas lahko to, da se ukvarja z določenim športom, moti vas lahko celo njegov način vedenja, oblačenja, govorjenja … Skratka vsaka najmanjša stvar lahko predstavlja vzrok za vaš verbalni napad. Ker vam je nemogoče ugoditi, se partner sčasoma preneha truditi, obupa in se z vami razide.

• Intimni ste z drugimi

Če imate poleg partnerja intimne odnose še z drugimi osebami, pri čemer ni mišljena samo spolnost, temveč tudi globlja (platonska) povezanost, je to morda samo znak sabotaže partnerskega odnosa. Gre za eno najbolj nizkotnih stvari, ki jih lahko storimo partnerju, v upanju, da bo to izvedel in zaključil odnos.

• Zaničujete se

"Nisem tako pameten kot ti.", "Kako sem neumna, kaj sploh delaš z mano?", "Z mano vztrajaš samo zato, ker se ti smilim, kajne?" Takšne izjave so znak nizke samopodobe, iskanja pozornosti in potrditve, da ni res to, kar pravite. A na dolgi rok takšno vedenje postane naporno, zato vodi v razhod – razen če ste z ekstremno potrpežljivim partnerjem.

Kako presekati takšno vedenje?

Pomembno se je iskreno in temeljito zazreti vase in uvideti svoje vedenjske vzorce – prva faza je seveda ta, da jih pri sebi prepoznate. Če do sebe ne zmorete biti iskreni, boste tudi do drugih težko. Usposobljen strokovnjak vam lahko postopoma pomaga prepoznati vaše vzorce, se dokopati do korena vaših težav in poiskati oz. se naučiti funkcionalnejše načine vedenja.

Pomembno je tudi prepoznati, kakšen je vaš stil navezanosti. Teorija navezanosti je neke vrste okvir, ki razlaga najzgodnejše vzorce vedenja s starši in jih preslikava na sedanjost. Idealen tip navezanosti je varna navezanost – v tem primeru posameznika ni strah ranljivosti in tesnih odnosov z drugimi. A vendar slabe odnosne izkušnje iz otroštva lahko privedejo tudi do tesnobnih, izogibajočih in ambivalentnih stilov navezanosti, kar se odraža tudi v neuspešnih partnerskih odnosih. V terapevtskem procesu predelamo strahove in napačna prepričanja o odnosih.

Kaj so sprožilci?

Strah pred intimo in sabotaža odnosa lahko ostaneta dolgo časa mirujoča, vse dokler ne pride do sprožilca. To so lahko nekatere besede, dejanja, celo določeni kraji. Pomembno je spoznati, kaj sproža naše strahove in posledično nefunkcionalna vedenja.

Zamenjujete preteklost s sedanjostjo?

Ena največjih težav pri sabotaži partnerskega odnosa je, da se v sedanjosti vedemo tako, kot da smo še vedno v preteklosti. Pomembno se je zavedati, da so se določene boleče stvari zgodile – nekoč! Niso več del našega vsakdana, zato jih je treba razumeti kot izkušnje. Čeprav se še vedno prebujajo, se naučite opominjati, da gre le za preteklost, ki pa nima več nobene povezave s sedanjostjo.

Znate govoriti o težavah?

Ena od značilnosti strahu pred intimo je nezmožnost spregovoriti o svojih občutkih, težavah, razmišljanjih. Raje kot to se vsemu, kar vas muči, izogibate, tlačite v sebi in čakate, da bo minilo. Izražanje čustev, doživljanja, strahov, potreb in želja vam ne bo pomagalo samo prepoznati težav, temveč bo pomagalo tudi drugim, da vas bolje spoznajo in razumejo.