"Za strahom pred intimo se skriva strah pred soočenjem s seboj in s tem, kar (napačno) dojemamo kot svoje slabosti. Da drugi ne bi videli naših pomanjkljivosti, se izogibamo preveliki bližini in povezanosti s partnerjem." Beseda intimnost izvira iz latinske besede 'intimus', kar pomeni 'najgloblji'. Biti intimen torej pomeni, da zmoremo z drugim deliti najgloblje vsebine.

Vsaka zdrava partnerska zveza vključuje intimo med partnerjema, to pa pomeni tako fizično kot tudi čustveno povezanost. Ključno je poudariti, da strah pred intimo ne pomeni strahu pred spolnostjo (čeprav je lahko pridružen tudi ta), pač pa je to strah pred pristno bližino, globoko povezanostjo in ranljivostjo. Gre za strah, da bi si bili s partnerjem preblizu. Če partnerja prinašata iz izvirnih družin zdrave vzorce vedenja in čustvovanja, si bosta želela bližine drug drugega. V tem primeru si bosta brez težav in odprto zaupala svoje strahove, želje, hrepenenja, tudi težje izkušnje preteklosti in pri tem ne bosta imela občutka, da bosta v očeh drugega slaba, nevredna ljubezni, zavrnjena.  

Kako takšen posameznik razmišlja? "Kaj pa, če me bo zapustil, ko mu bom to zaupala?" "Me bo imel še rad, če bo spoznal mojo družino?" "Kakšen bo njegov odziv, ko bo spoznal, kdo sem v resnici?" "Ne upam si narediti naslednjega koraka v odnosu." "Bojim se, da me bo imela za slabiča, če bo izvedela, kaj vse sem v preteklosti pretrpel." "Če bova na varni razdalji, ne bo ugotovila, kaj je narobe z mano."  

Strah pred intimo nedvomno pomembno vpliva na kakovost življenja, zlasti v partnerskih odnosih. Namesto da bi razmerje skozi čas napredovalo, posameznik s strahom pred intimo nehote postavlja čustvene in/ali fizične blokade, zaradi česar se drug partner počuti neljubljenega in neželenega, spregledanega, nevrednega pozornosti in ljubezni. Posameznik s težavami se nikoli ne bi smel sprijazniti s svojimi omejitvami, pač pa soočiti s seboj in skušati razumeti, od kod izvirajo strahovi. Razmislek o sebi in življenju dalje vpogled vase, kar vodi do spoznanja, kako delujemo v odnosih. Vsak si želi in zasluži razmerja, v katerem se bo počutil ljubljen in srečen.  

Strah pred intimo se v partnerskem odnosu lahko kaže tudi kot jeza, brezbrižnost, nedostopnost, hladnost. Takšen posameznik se pogosto sooča z nizko samopodobo in ima težave z zaupanjem. Nezmožen je izraziti čustvene potrebe. V nekaterih primerih se izogiba fizičnemu stiku – dotikom, poljubom, spolnosti, druga skrajnost pa je, da ima nenasitno željo po spolnosti, a brez večje čustvene bližine. Pogosto ima izkušnjo zgodovine nestabilnih partnerskih odnosov.  

Pomembno je zavedanje, da:  

– vsak odnos prinaša določeno stopnjo tveganja in negotovosti in nikjer ni 100-odstotnega zagotovila, da bo razmerje trajalo,

– nihče ni popoln in da ima vsak svoje okostnjake iz omare,

– je v odnosu potrebna ranljivost, zlasti pri razkrivanju svojih strahov, hrepenenj in želja – le z odprtostjo in sočutjem lahko ustvarimo pristno bližino,

– je pomembno določiti osebne meje in opisati, kaj pomaga pri občutku varnosti pa tudi to, kaj sproža strah – le tako nam lahko partner pride naproti,

– v večini primerov pomaga psihoterapija, kjer posameznik skozi proces spozna, od kod vse skupaj izvira in kako se s strahom spoprijeti.  

Zakaj pride do strahu pred intimo?

Ključno je poudariti, da si nihče sam ne izbere takšnega vedenja, ampak gre za organski odziv na določeno situacijo, odnose. Strah pred intimo ima korenine v izvirni družini, torej v odnosih s starši in pomembnimi drugimi. Gre za neke vrste obrambni mehanizem, s katerim si posameznik ne dovoli preblizu, saj ne želi biti ponovno ranjen – tako, kot je nekoč že bil. Ta strah vključuje dva temeljna strahova: strah pred zavrnitvijo in strah pred zavrženostjo. Pri prvem si posameznik ne upa delati pomembnih korakov v partnerskih odnosih, pogosto niti ne dovoli, da ga drugi zares spozna, saj se boji negativnega odziva. Pri drugem pa je prisoten strah pred tem, da ga bo druga oseba zapustila, zavrgla, kar je posledica težje izkušnje iz otroštva. V tem primeru gre lahko za smrt ali ločitev starša ter različnih oblik zlorab. Strah pred intimo pa opažajo tudi pri posameznikih z izogibajočo osebnostno motnjo.  

Če se nam zazdi, da ima partner težave z intimo, moramo na sočuten način vzpostaviti komunikacijo. Povemo mu, da smo na voljo za poslušanje, a ga pri tem ne silimo, saj v tem primeru dosežemo obraten učinek. Veliko lahko naredimo s tem, da najprej sami razkrijemo ranljive izkušnje preteklosti in s tem odpremo varen prostor za njegove.

Premagovanje strahu in napredovanje v odnosu

Pristop k premagovanju strahu pred intimo je odvisen predvsem od razlogov in intenzivnosti strahu. Če strah pred intimo močno poseže v življenje posameznika, zlasti v partnerske odnose, je koristno poiskati pomoč strokovnjaka. V nekaterih primerih, ko denimo čustvene rane niso tako globoke ali pa gre za negativne izkušnje preteklih partnerskih zvez, je v veliko pomoč že kognitivno vedenjska terapija. Če pa je strah posledica travm ali ga spremlja tudi depresija, je priporočljiva dolgotrajna psihoterapija in morda tudi zdravila, če to presodi osebni zdravnik ali drug specializiran strokovnjak.  

Viri: Healthline, MeetMindful, PsychologyToday