Vprašanje
Pozdravljeni.
Imeti nekoga rad ali sam sebe.
Zanima me naslednje: z možem imava različne poglede in razlage o tem, kaj pomeni imeti nekoga res rad, pa bi rada odgovor. Trenutno imava zakonske težave, mož se želi za nekaj mesecev odselili, da razčisti sam s sabo svoje težave. Jaz imam naslednjo teorijo: da ga imam resnično rada in se bojim, da ga bom zgubila, če ga pustim oditi, njegova teorija pa je naslednja: če imaš nekoga resnično rad, ga pustiš, da gre svojo pot, očita mi tudi, da imam raje sebe kot njega, zato ga ne spustim. Jaz mislim, da nikoli nisem gledala na sebe ampak zmeraj samo na njega in otroke in mislim tudi, da imam njega raje kot samo sebe. V bistvu ga ne držim, je pa tukaj prisotna še ena ženska, v katero je mož zelo zaljubljen, tudi ona v njega, so pa tukaj prisotni še najini otroci in njena priprava na poroko z njenim partnerjem, izgleda pa, da se bo pri tem končalo, tako da je mož trenutno v nekem sesutem obdobju. Je zmeden, kar mi tudi pove. Se pa o tej situaciji zelo veliko pogovarjava. Kdo ima prav v tej najini teoriji oz. zanima me vaše mnenje.
Hvala za odgovor.
Odgovor
Spoštovana,
Vaš zakon se je znašel v krizi, mož ga želi, vsaj začasno, zapustiti. Od vas za to pričakuje dovoljenje, vi pa mu ga ne želite dati. Vi pa, po drugi strani pričakujete, da bo vaš mož ostal zato, ker ga vi potrebujete.
Vajin odnos je v težavah, vidva pa, namesto da bi jih razreševala z zrelim pogovorom, skušata drug drugemu dokazati, kdo je bolj sebičen. Bolj pomembno od tega, kdo bo komu dokazal, da je »boljši človek«, je razčistiti, zakaj je do krize sploh prišlo, kaj je šlo v vajinem odnosu tako močno narobe, da se sprašujeta, ali se sploh še imata rada. Odhod enega od partnerjev je le končno dejanje dolgotrajnega procesa oddaljevanja, v katerem pa ponavadi sodelujeta, vsak na svoj, tudi sebičen način, oba partnerja.
Ali bo vajin zakon preživel to krizo, ni odvisno od tega, ali bo mož zdaj ostal ali šel, temveč od tega, kolikor bosta uspela razrešiti vajine medsebojne nakopičene nesporazume. Pravite, da se veliko pogovarjata. Če v teh pogovorih premlevata, kdo ima prav in kdo bi koga moral »razumeti« ali narediti, se bodo zamere le še kopičile. Poskusita se raje pogovoriti o vajinih predstavah o partnerstvu ter o medsebojnih pričakovanjih ter jih uskladiti med seboj in z realnimi možnostmi. Torej – namesto krivcev raje iščita in poskušajta razrešiti vzroke. Če bi se oba trdno odločila, da bi poskušala urediti vajin odnos, bi vama pri tem lahko pomagala tudi partnerska terapija. Še to, se vam zdi možno, da bi imeli lahko radi sebe IN drugega? Pazite nase,
Preberi še
Dr.sci. Andreja Pšeničny, univ.dipl.psih.
KOMENTARJI (0)
Opozorilo: 297. členu Kazenskega zakonika je posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
PRAVILA ZA OBJAVO KOMENTARJEV