POPovi zdravniki

Nedoživljanje orgazma

Irena Rahne Otorepec dr. med.

23. 06. 2011 17.20

Vprašanje

Spoštovani! Stara sem 21 let, spolne odnose s partnerjem pa imam že 4 leta. On je edini moški s katerim sem kdaj bila, kljub vsem pozitivnim stvarem v najini zvezi, še nikoli nisem doživela orgazma. Mene me to psihično bremeni, saj opažam da se mi iz dneva v dan manjša libido - partner me pri mojih problemih podpira in mi želi pomagati, ampak jaz sem si v glavi že ustvarila scenarij, da se to nikoli ne bo zgodilo in zato se ne trudim več. Nerodno mi je tudi preizkušati nove poze, ker vem, da na koncu ne bo nič drugače - zadovoljen bo samo on. Imam pa še en večji problem - ko me partner poskuša ˝ročno zadovoljiti˝ mi to sicer nekaj časa ugaja, ampak ko pride do neke točke, ko ne morem več, bruhnem v jok in se ne ustavim jokati. To se mi dogaja že od začetka najine zveze in če mu ne rečem naj se ustavi, se najina predigra konča, še preden se vse dobro začne. Jok je skorajda ˝histeričen˝, a me fant po vsakem takem izpadu pomiri in pove, da bo vse v redu. Hudo mu je, ker ne ve, kako bi me zadovoljil, ampak ne pomaga, saj sem sama že nekako obupala. Jočem tudi zdaj, ko Vam to pišem, zato bi Vas iskreno prosila za pomoč. Lepo Vas pozdravljam!

Odgovor

Spoštovani! Iz vašega pisma sem razbrala, da se zaradi nedoživetega orgazma počutite spolno neustrezni, nekako handikepirani in posledično zaradi tega opažate upad spolnega poželenja. Ni ustrezno, da imate v sebi psihološko izdelan scenarij, da nikoli ne boste doživeli orgazma. Zdi se mi celo, da niti ne veste, kako naj bi Vaš orgazem bil, imate pa očitno sebi izdelano prepričanje, kakšen bi moral biti – po vsej verjetnosti ste si stališče izdelal na podlagi opisov orgazma v knjigah, revijah, filmih – kar pa je pogosto daleč od realnosti.. Ker pa so orgazmična doživetja zelo individualna, imate pravico do čisto svojega in edinstvenega orgazma, bodisi na telesni način, ali psihološki ali duhovni. Orgazmov je namreč toliko, kot je ženskah in vsaka ima svojega. Poskusite se postaviti na začetek eksperimenta vaše seksualnosti – pomembno je, da ste ob vsaki spolni izkušnji, pa naj bo to predigra ali samozadovoljevanje – spolno zadovoljni, da vam je prijetno in da ste sproščeni, kar je pa vedno predpogoj za vsako spolno izkušnjo. Zato ni razlogov, da ne bi poskusili nove položaje, ob tem pa prisluhnili, kako se na to odziva vaše telo in psiha. Torej je potrebno, da pri tem sodelujete aktivno, ne le pasivno. Ko pišete o neprijetni izkušnji ročnega ljubkovanja s strani partnerja, ki me zelo zanimalo, kaj se zgodi v Vas, ko pridete v doživljanju do »neke točke«. Pogosto je namreč žensko, ki ima težave, da se popolnoma sprosti in prepusti seksualnosti, nezavedno strah iti čez točko, kose počuti ranljivo in ne more več svoje občutke in doživljanje kontrolirati. Zdi se mi, da so ti seksualni občutki za vas neznanka, tuji so Vam, se jih bojite in to sproži v vas neobvladan jok. Lahko je to tista meja, čez katero bi Vi doživeli orgazmične občutke. Ker ste partnerja opisali kot osebo, ki Vas zna pomiriti, Vam bo v pomoč. Ni potrebe torej, da obupujete, ampak poskušajte pogledati seksualnost tudi s plati, ki sem jo opisala – pozitivno, ne pa samo negativno. Ker niste ničesar napisali o prakticiranju samozadovoljevanja, Vam svetujem tudi to. Spoznajte in vzljubite svoje telo,svoje občutke, prepustite se jim in se naučite uživati – ne pa samo postaviti pred samo zahtevo po orgazmu. Oglasite se še kaj! Srečno!