Vprašanje
Pozdravljena,
stara sem 22 let in s fantom sva skupaj že 4 leta. Na žalost je v začetku dostikrat izrabil moje zaupanje in bil z drugimi puncami.
In sedaj se mi dogaja, da mu ne zaupam, da so te stvari prišle za mano, in mu jih neprestano očitam. Imam ga zelo rada in naju v prihodnosti vidim skupaj, ker se je zelo spremenil na bolje in vem da ima tudi on mene rad. Problem je pa sedaj v meni, ker se spominjam starih dogodkov, ki me non stop mučijo. Prepričana sem, da ima velik vpliv tudi nezvestoba ki se je dogajala v moji družini (med mojim stršema), in se bojim, da bi mi on ponovno storil kaj podobnega kot na začetku. Jaz pa temu še prilivam ogenj z mojim ljubosumjem in se bojim, da bom s tem uničila najino zvezo, ki bi pa sicer lahko bila zelo lepa.
Imate zame kakšen nasvet kaj lahko storim, da bi se poboljšala? Sem se že trudila, da se ne bi takoj razburila in bila ljubosumna, vendar se je kasneje izkazalo, da je tako še slabše, saj sem vse premlevala v glavi kaj se dogaja ko nisva skupaj in kaj bo napačnega počel, da bi me prizadel. Zanima me kaj naj storim, da ne bom mislila na to kaj bo delal ko me ni poleg njega? Hvala za Vaš odgovor.
Lep pozdrav
Odgovor
Spoštovani,
Čeprav vas je partner na začetku zveze varal z drugimi puncami, ste ostali z njim. Zdaj pa mu ne zaupate in mu prevare očitate, čeprav tega že leta ne počne več. Sprašujete, kaj storiti, da ne bi bili več ljubosumni. Povod za začetek ljubosumja je bila prevara, vzroki za to, da se tako odzivate in vedete še po več letih, pa ležijo v vaši osebnosti. Ker so vzroki lahko različni, ni mogoče dati enostavnega nasveta. Najprej je logično zastaviti vprašanje, kako to, da ste sploh ostali ob njem, če mu prevare ne morete oprostiti? Ste pričakovali, da boste zmogli, pa ste sčasoma ugotovili, da ne gre? Če ste precenili svoje (samo)zaupanje, boste morali sami s seboj najprej razčistiti, zakaj ste še vedno jezni nanj zaradi prevar. Ste morda jezni tudi na vaše starše, pa vso jezo usmerjate na partnerja?
Morda pa mu nočete odpustiti, saj vam prevare predstavljajo dobrodošlo opravičilo za nadzorovanje partnerja? V tem primeru je problem v vaši zmožnosti zaupanja v drugega človeka ter prepričanje, da vas bo zapustil, če ne boste ves čas imeli pregleda nad njegovimi dejanji (in razmišljanjem ter čustvovanjem). Zmožnost zaupanja se gradi iz izkušenj v odnosu s starši (ponavadi z mamo) v najzgodnejšem otroštvu, prenašamo pa jih v vse aktualne odnose. Tudi v tem primeru se boste najprej morali sami soočiti s svojim nezaupanjem in realnimi vzroki zanj.
Naslednja možnost pa je, da ste na vašega partnerja jezni ali ste nad njim razočarani tudi zaradi drugih razlogov, a tega ne znate oziroma ne zmorete izraziti, morda si celo ne uspete priznati, kaj vse vas moti v zvezi. Neredko se namreč zgodi, da svojo jezo »obesimo« na nek drug dogodek (v vašem primeru staro prevaro) in skozi te očitke izražamo tudi vsa druga nezadovoljstva in razočaranja.
Najprej skušajte sami premisliti, kaj stoji za vašo ljubosumjem in očitki. Po tem se o svojih občutkih brez očitanja pogovorite s svojim partnerjem. Povejte mu, kak se počutite in skušajte ločiti med realnimi povodi ter vašimi predstavami, med jezo in strahom, ki je povezan z vedenjem vaših staršev in s tistim, ki izhaja iz partnerjevega ravnanja. Če ne zmorete sami razvozlati pravih vzrokov za vaše doživljanje, poiščite strokovno pomoč psihologa ali psihoterapevta. Sicer se vam res lahko zgodi, da bo vaše ljubosumje pripeljalo do razpada zveze. Pazite nase,
Preberi še
Dr.sci. Andreja Pšeničny, univ.dipl.psih.
KOMENTARJI (0)
Opozorilo: 297. členu Kazenskega zakonika je posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
PRAVILA ZA OBJAVO KOMENTARJEV