Odnosi, naj gre za ljubezen, prijateljstvo, sorodstvo ali službo, so zelo kompleksni in nas po eni strani izpopolnjujejo, po drugi pa so nesoglasja in nerazumevanja v odnosih pogosto povezana z našimi stiskami.

Ste v stiski?

Če ste se prepoznali v zgornjih stavkih, ste se najverjetneje znašli v stiski. Če imate občutek, da niste dovolj dobri, ste v stiski. Če vas je strah, kaj bo z vašim zdravjem, partnerstvom, otroki, službo, ste v stiski. Če zjutraj vstanete s tesnobnim občutkom in mislijo na probleme, ste v stiski. In če ves dan razmišljate, kaj bo in kako bo in kaj slabega se lahko zgodi, ste v stiski. Ravno tako ste v stiski, če zvečer, ko bi morali zaspati, v postelji razmišljate, kaj bo jutri, naslednji teden, mesec, leto. In stiska je stres. Kot pojasni Pristovškova, gre za morda namišljene probleme, ki se morda lahko zgodijo, ni pa nujno, da se bodo; gre za negotovost: "Naše telo se sčasoma tega pritiska navadi in nam ne sporoča več, da nekaj ni v redu. Zato si nikar ne delajte problemov na zalogo in dan začnite počasi. Ko se torej zjutraj zbudite, se najprej pretegnite, v miru spijte čaj ali kavo, pojdite pod tuš in šele ko je to potrebno, začnite razmišljati o izzivih. Imamo veliko izzivov in malo problemov. Ponoči je čas za spanje in sprostitev. Um in telo se morata spočiti. Pri problemih  je tako, da največkrat to niso, ampak jih mi sami tretiramo kot probleme. Zato je smiselno zamenjati besedo problem z izzivom. Naredite nekakšno lestvico problemov, popredalčkajte, kaj so sitnosti, nevšečnosti, težave, problemi in kaj so katastrofe. In čeprav se nam velikokrat zdi, da je večina naših problemov katastrof, je resnica daleč od tega. Katastrofe so poplave, potresi, požar. Ostalo pa so zgolj lažje ali težje rešljive nevšečnosti, ki jih je mogoče s pravilnim pristopom rešiti."

Če povzamemo, naš um velikokrat ne loči, kaj je nevšečnost in kaj katastrofa, zato moramo občutke ozavestiti in sami priti do tega, da nas ti ne pahnejo v še večjo stisko. Le mi sami imamo namreč vpliv, kako bomo delovali, kaj bomo mislili in kaj naredili. V prvi vrsti moramo torej imeti radi sami sebe, se spoznati, se razumeti, si zaupati in verjeti vase. Verjeti, da smo dobri, sposobni, pametni, ljubeči. V nasprotnem primeru bo v našem življenju tudi v prihodnje ves čas prihajalo do konfliktov v odnosih z drugimi. Da boste lažje razumeli, pod drobnogled vzemimo dve vrsti odnosov, ki nas najbolj obremenjujejo in nam povzročajo največje stiske.

Zakaj nezadovoljstvo in posledično stiska v partnerskih odnosih?

Partnerski odnos je nekaj najlepšega, kar se nam lahko zgodi, pogosto pa iz različnih razlogov, predvsem zaradi napačnih prepričanj in prevelikih pričakovanj, nastajajo konflikti, navzkrižja interesov, podrejenost z ene ali druge strani in sčasoma celo odtujenost. "Velikokrat je tako, da se na primer ženska popolnoma podredi moškemu in neha živeti svoje življenje. Zanemarja hobije in prijateljice, ker meni, da je tako prav, da ga bo s tem obdržala. Manj drastičen pristop je, da je ženska do svojega partnerja izjemno pozorna, veliko stvari zanj naredi, hkrati pa nezavedno pričakuje, da bo vse to dobila vrnjeno, da jo bo imel raje, da ne bo odšel. Na neki način izstavlja račune. Če poenostavim, odreka se, za kar je nihče ni konkretno prosil, pričakuje pa nekakšno plačilo za svoja dejanja. Temu mnogi pravijo vlaganje v odnos. Naj poudarim, da se vlaga v delnice ali sklade in vlaga se zelenjavo. V tem primeru torej vlagamo, da bomo nekoč nekaj imeli, sedaj še nimamo nič. In če bomo v partnerstvu delovali na ta način, se ne bo izšlo dobro. Dober primer je, ko nekdo reče: moram vzgojiti otroka, potem odplačati kredit, pa kupiti tisto omaro in še to in to, da bom nekoč v pokoju začel s partnerjem zares uživati. Ne, odnos se živi vsak dan sproti, brez razmišljanja, kaj morate narediti, da boste nekoč nekaj imeli od tega," opozarja Pristovškova in izpostavi še eno 'težavo', ki je v zadnjih letih v ospredju. In to so močne ženske, ki menijo, da si jih morajo partnerji zaslužiti. Napaka. Partnerski odnos bi moral biti namreč bolj ali manj enakovreden. Ženska se ne bi smela počutiti večvredna ali manjvredna od svojega partnerja, vsekakor pa mora imeti občutek, da je dovolj dobra, vredna in ljubljena. Da jo ima partner rad, čeprav ne odgovori takoj na njeno sporočilo ali če si želi v miru ogledati nogometno tekmo. V ženski, ki se ima rada in zato v zdravem razmerju, se ne bo 'zgodila' drama. Partnerju ne bo neupravičeno očitala, da se ne trudi dovolj zanjo, da zanjo nima časa, če ji ne pošlje pravočasno SMS ali če je le ta premalo pocukran. "Če si z nekom v partnerstvu, ne pomeni, da se odpoveš hobijem, prijateljem, ampak se le spremeni dinamika. Partner ni projekt, ampak je del življenja."

Zakaj se zgodi nezadovoljstvo in posledično stiska na delovnem mestu?

Tako kot v partnerstvu pogosto konflikti in posledično stiske nastajajo na delovnem mestu, kjer preživimo veliko časa in imamo ves čas stik z drugimi ljudmi, pa naj gre za nadrejene, podrejene, sodelavce ali poslovne partnerje. Idealno je, če radi hodimo v službo in imamo dobre odnose v delovnem okolju. A treba se je zavedati, da v prvi vrsti v službo hodimo zaradi denarja oziroma preživetja. Res je, da v delovnem okolju dobimo tudi določene čustvene zadovoljitve, smo uspešni in si gradimo kariero. S tem ni nič narobe, a vse ima svoje meje. Ko prestopimo mejo, lahko od sodelavcev preveč pričakujemo. Pričakujemo, da jim bomo pomembni, da nas bodo hvalili, da nam bodo dali prednost pri določenih delovnih nalogah itd. Saj bi vendarle mi tudi tako ravnali oziroma ravnamo. Dober primer je, ko na sestanku šef pohvali sodelavko, s katero sta skupaj opravili neki projekt, ona pa ne poudari, da gredo zasluge tudi vam. Ker torej velikokrat ta naša pričakovanja niso izpolnjena, sledi razočaranje. "Razočaranja in dvomi so  tudi v primeru, ko se nekateri neprestano pritožujejo, da imajo preveč dela in so obremenjeni, ali bodo sploh zmogli, hkrati jezno pogledujejo k tistim, za katere menijo, da imajo manj dela, na koncu pa so celo užaljeni, če jim nadrejeni ne da dodatne naloge, ampak jo preda sodelavki. Sprašujejo se, ali niso dovolj sposobni, ali jim nadrejeni ne zaupa, da bodo zmogli ... Potem se iz dneva v dan še bolj ženejo in se posledično ponovno znajdejo v stresu, v stiski," razlaga Pristovškova in podari, da je vse veliko boljše, ko se ljudje te stiske znebijo, ko se znebijo občutka, da niso dovolj dobri, vredni, videni, pohvaljeni. Izgorelost je posledica čustvenih stisk, ki nas ženejo v preobilico obveznosti in dela z minimalnim samozadovoljstvom. 'Moram še več, še bolje, še hitreje.'

Kako si pomagati?

Razmere se še poslabšajo, ko se stiske zaradi skrhanih odnosov v službi in v zasebnem življenju prepletajo. In v večini primerov se. Če se namreč že zbudimo v stiski in smo ves čas na delovnem mestu pod pritiskom, ki si ga večinoma ustvarjamo sami, pridemo še domov, kjer nimamo najbolj zdravega partnerstva, otroci kričijo, igrače so razmetane ... Vse to nas pahne v začarani krog jeze, zmede, zamere, utrujenosti, občutljivosti ... V začarani krog, iz katerega ne najdemo izhoda. Mnogi pomoč iščejo drugje, morda na raznih delavnicah ali pri prijateljicah, in pričakujejo, da bodo drugi rešili njihove težave. Kot smo že večkrat poudarili, pa si lahko pomagamo zgolj sami. Kako?

Najlažje je reči, da moramo v prvi vrsti imeti radi sami sebe, šele nato bomo lahko lažje shajali v odnosih z drugimi in bolj uspešno krmarili med poslovnim in osebnim življenjem. A teorija je eno, praksa pa povsem nekaj drugega. Kako začeti proces samospoznanja, da začutite, da ste že zdaj – čarobni, sposobni, ljubeči, dovolj dobri,  – čeprav se tega še ne zavedate, je v svoji knjigi Čarobni odnos slikovito opisala in razložila naša sogovornica, ki med drugim vodi delavnice za osebno samospoznavanje in opravlja individualne tretmaje, v sklopu katerih posameznikom z BEAM metodo pomaga prepoznati notranje procese in jih nauči, kako jih obvladati. Kot nam pojasni, gre za to, da s pomočjo vizualizacije v telesu dosežemo olajšanje čustvenih stisk in ponovno vzpostavimo stik s svojo dušo. Sama sebi zato v šali pravi tudi 'smetarka oziroma čistilka', saj strankam pomaga 'počistiti' um in razbremeniti srce skrbi. Tako kot moramo ves čas pospravljati hišo, saj bi se v nasprotnem primeru valjali v smradu in odpadkih, tako moramo 'očistiti' tudi sebe od znotraj. "Da bi lažje razumeli, bi morali poskusiti. Če torej čutite tesnobo ali težo v prsnem košu, cmok v grlu, bolečine v trebuhu ali imate polno glavo, vam jaz lahko pomagam, da se teh 'smeti' znebite, oziroma vas naučim, kako si lahko pomagate sami. Da potolažite srce. Da iz uma pospremite ven ljudi, ki skačejo po vaši glavi.. Da se znebite teže v prsnem košu, da začutite, da ste dovolj dobri in sposobni. Čeprav so ljudje na začetku skeptični, začutijo izjemno olajšanje in ugotovijo, da jim metoda pomaga. Ni še ena teorija, ampak praksa s takojšnjimi rezultati." Pomaga jim torej spoznati svoj notranji svet, se z njim povezati in vzpostaviti s sabo čarobni odnos. In ko se uspemo na ta način povezati sami s seboj, lahko postanemo zadovoljnejši in srečnejši, hkrati pa se bodo bistveno izboljšali naši odnosi, tako v partnerstvu kot na delovnem mestu in v družabnem okolju.

PREPROSTO OČISTITE SVOJ UM IN RAZBREMENITE SRCE!

Če se torej tudi vi želite znebiti bremen in 'smeti', ki vam ležijo telesu in mislih, ter s seboj vzpostaviti čarobni odnos, preizkusite BEAM metodo, ki je predstavljena v knjigi, ali se pridružite Facebook skupini Čarobni odnos. Še lažje pa je, če s svetovalko za osebni razvoj vzpostavite osebni stik, saj vam bo tako najlažje pomagala najti pot do čustvene razbremenitve in notranjega miru.

► Za sodelovanje morajo imeti osebe, mlajše od 16 let, privolitev staršev oz. zakonitih skrbnikov.

► Uporabniki naj se zavedajo, da lahko pri postavljanju vprašanja razkrivajo posebne vrste (občutljivih) osebnih podatkov.

Sponzorirana vsebina